El deseo de cambiar

Desde mis entrañas, muy profundo de mi ser encuentro el deseo de cambiar, de entender que es la vida, respuesta que he encontrado, cambio constante, impermanencia del ser.

Pero en este deseo, no me encuentro a mi, siendo quien quiero ser, sino luchando por no sufrir de mis propias derrotas, del dolor causado por mis expectativas. Expectativas que me digo a mi mismo, para que tenerlas si todo cambia, e imposible de saberlo. 

Aunque, de saber lo sabemos, en nuestras entrañas, nuestros instintos, nuestros corazones, sabios e immortales tienen la respuesta que andamos buscando. 

El problema es el dolor que sienten, ganas de huir de la superficie, de lo superficial, que nos daña, que nos duele. Pero que nos reconforta la soledad de amar más aquello que nos ama. 

Muy bonitas suenas, se leen estas palabras. Pero no es fácil, el sufrimiento en soledad es un mal que nos acontece a todos, la verdadera pandemia es la falta de amor propio, del desamor y del odio. 

Odio al ser humano, amor a la vida, sin entender que ser es vivir, y es gracias a la vida que podemos ser. Sentirnos vivos. Sentir la vida. 

Y es que nada de esto tiene sentido, cuanto más escribo más me rompo. En confusiones internas. Quiero cambiar, amo cambiar cambio. Pero eso que está ahí, a lo que me aferro, a lo que me causa sufrimiento. Lo abrazó con odio, sabiendo que no me lo merezco, pero que esté odio colectivo me hace sentirme propio del castigo autoasumido. Entre el hambre y la devolución de sentirme libre, me siento atrapado en este mismo deseo de cambiar. De controlar. De extorsión... Que putas somos? Es la esencia lo que me hace sentir pleno. Pleno.

A plena vista encuentro estas palabras sintiéndome en el pecho, tocando el lecho de mi muerte descubro paraísos inexistentes, creo que amor y el odio, lo elijo y lo protejo. Lo hago mío, cuando nada lo es. Odio, odio, y más odio. El poder de cambiar esto en amor, no hay más. A 

La primera vez

La primera vez, siempre linda y mágica. Recuerdo esa mirada en tus ojos, el brillo de tu alma que encenndia mis candelas. Fuego intenso, imparable. Capaz de quemar el mesón. Aquel augurio de nuestras cadenas!

Oh calor intenso, rico y potente. Me hervia hasta las entrañas, y tu olor se metía en mis narices, tan profundo que llegaba a oler mis miedos. Miedos ajenos, encontrados entre revoloteo de mariposas. Mariposas que vuelan en un mar de matices, de colores y sabores, de todo tipo.

La primera vez, siempre única y especial, me recuerda como nuestras pieles se encontraron en un abrazo tan desconcertante que el tiempo yacía en un segundo innato, del cual desaparecía entre mis yemas. Aquellas encontradas en tu pelo, volviendo inmortal ese momento. Efímero como el calor que quema la hoguera, se apaga el fuego, se apaga el don de sentir. La primera vez, mágica, imperdible. Desaparece en la rutina. En la comodidad de nuestros días, de nuestras tormentas, y tu olor se vuelve un recuerdo más del ayer, aquel que deseo volver a vivir. 

La primera vez, nunca se repite, siempre se espera, se anhela, se olvida. La primera vez, o la última. 

Vipassana

El mes pasado tuve la oportunidad de realizar mi primer curso de meditación Vipassana. Esta técnica se enseña en cursos residenciales de diez días, donde los participantes aprenden sus fundamentos y practican lo suficiente como para experimentar sus beneficios. Estos cursos son completamente gratuitos; ni siquiera se cobran los gastos de comida y alojamiento. Todo es cubierto por donaciones de personas que, tras haber completado un curso y experimentar sus efectos positivos, desean dar a otros la oportunidad de beneficiarse de la misma manera.

Tuve la fortuna de realizar mi curso en Dhamma Latthika, Battambang, Camboya, un país budista con una rica historia, gran calidad humana y un profundo conocimiento de la técnica. Es común que se confunda Vipassana con una práctica religiosa budista, pero no está vinculada a ninguna religión en particular. Aunque fue redescubierta por Buda, su práctica es universal, sin ninguna intención de conversión. La técnica parte del principio de que todos los seres humanos compartimos problemas similares, y una solución efectiva para ellos debe ser accesible a todos. Personas de diversas creencias han experimentado los beneficios de Vipassana sin conflicto con su fe.

¿Qué es Vipassana?

Vipassana es una de las técnicas de meditación más antiguas de la India. Redescubierta por Buda Gotama hace más de 2,500 años, el término Vipassana significa "ver las cosas tal como son". Es un proceso de autopurificación a través de la autoobservación. Comienza con la observación de la respiración natural para concentrar la mente, y una vez afinada la conciencia, se procede a observar la naturaleza cambiante del cuerpo y la mente, experimentando las verdades universales de la impermanencia, el sufrimiento y la ausencia del ego. Este reconocimiento, basado en la experiencia directa, es el proceso de purificación.

El curso de Vipassana dura diez días, durante los cuales se debe cumplir estrictamente con cinco preceptos: abstenerse de matar, robar, participar en actividades sexuales, mentir y usar intoxicantes. Además, no se permite el uso de tecnología, libros, escritura, ni ningún tipo de contacto visual o físico entre los participantes. El silencio absoluto es una herramienta clave para profundizar en nuestro mundo interior y encontrar soluciones a nuestros problemas desde su raíz, en lugar de buscarlas externamente.

Desde los tiempos de Buda, Vipassana ha sido transmitida por una cadena ininterrumpida de maestros. El Sr. S.N. Goenka, un maestro de ascendencia india nacido en Birmania, aprendió la técnica de su maestro Sayagyi U Ba Khin. Tras 14 años de formación, Goenka comenzó a enseñar en India en 1969, extendiendo la práctica a miles de personas en todo el mundo. Hasta su fallecimiento en 2013, Goenka dejó un sistema bien estructurado para formar y designar nuevos maestros, asegurando la continuidad de la enseñanza.

Mis aprendizajes

A continuación, me centraré en mis aprendizajes y desafíos personales durante estos diez días. Aunque el tiempo puede parecer insuficiente para profundizar en nuestros problemas, el proceso se siente increíblemente largo. Vivimos inmersos en una sociedad saturada de información que ensucia nuestra mente y nos lleva a actuar en contra de nuestra verdadera naturaleza. Durante el curso, me di cuenta de que, capa tras capa, empezamos a descubrir que muchos de nuestros problemas son externos a nuestra esencia. La técnica nos permite ver que esas capas son adoptadas a lo largo de nuestra vida, pero que nuestra verdadera esencia reside en nuestro interior.

Los primeros días fueron particularmente difíciles. Me di cuenta de que cuanto más ansiaba que el tiempo pasara, más lento y tortuoso se volvía. Aprendí que aceptar el presente y fluir con él hace el proceso más llevadero. Conforme aceptaba esta realidad, el tiempo comenzó a pasar de manera más ligera. Paradójicamente, lo que antes me parecía insoportable, dejó de serlo cuando lo acepté.

Otro aprendizaje clave fue que prestar demasiada atención a nuestras incomodidades solo las intensifica. Estar inmóvil por largos períodos puede ser extremadamente incómodo, pero la técnica nos enseña a no reaccionar instantáneamente a estas sensaciones, a entender que son impermanentes. Cuando aceptaba mis incomodidades en lugar de luchar contra ellas, notaba cómo se desvanecían. Me permitió comprender que mucho de nuestro sufrimiento proviene de rechazar aquello que no nos gusta, sin darnos cuenta de que también es parte de nosotros.

La práctica de Vipassana consiste en observar nuestra respiración de manera natural y objetiva, sin controlarla. Nos recuerda que todo en la vida es impermanente, desde lo más placentero hasta lo más doloroso. Al aceptar esta verdad, encontramos paz y libertad en nuestra existencia.

Reflexiones finales

Las enseñanzas de Buda, de la técnica y del Dhamma, nos muestran que nuestro sufrimiento proviene del deseo y el rechazo. Deseamos lo que no tenemos, y rechazamos lo que no queremos, lo que nos hace miserables. Sin embargo, al aceptar la realidad tal como es, las miserias pierden su poder sobre nosotros. Dejamos de identificarnos con ellas y empezamos a verlas objetivamente como pasajeras. Esta aceptación nos lleva a la paz, la armonía y el amor, tanto para nosotros como para quienes nos rodean.

Cuando entendemos que todos nuestros problemas se originan en nuestro interior, dejamos de proyectarlos hacia el exterior. Agradezco profundamente a los maestros de esta tradición por su dedicación a compartir esta técnica, y recomiendo a cualquiera que lea esto que considere la posibilidad de practicar Vipassana. Es una experiencia transformadora que nos ayuda a conocernos y a liberar la mente de las impurezas que nos causan sufrimiento.

Que todos experimenten esta verdad última. Que todos se liberen de la miseria y encuentren verdadera paz y felicidad.

Deseo

Deseo, paradoja de lo injusto, de la lujuria y mezquindad. Deseo, lo que nos hace vulnerables frente al infierno de nuestra mente. Sin saberlo, el deseo es el causante de nuestros sufrimientos, de nuestros dolores. Deseo de poder, de control, de placer. Queremos prolongar lo que nos satisface eternamente, y negar lo que nos causa dolor. Deseo de mantener y deseo de desaparecer. Deseo y deseo, grande aprendizaje nos deja el gran Buddha. El deseo es el causante de nuestros sufrimientos, y sufrimos por mera decisión, de decidir que desear. Anhelo y proyección, fantasías llenas de envidia y manipulación. Hambre de poder. Deseo que el deseo reduzca su impulso, me deje sentir, me conecte con el presente, y apreciar las cosas buenas como las malas, las cosas. Nada bueno nada malo, solo lo que es, vida y paz, libre, sin deseo de controlar, de algo más, de algo menos. Dejar ser y soltar, seguir el ritmo, fluir con las rimas de la vida, apreciar la luz del sol sin quemarme, la oscuridad sin hundirme en ella, siendo lo que soy por esencia, sin quemar, sin arder, sin destruir, solo existir. Existir en el deseo de soltar lo que me genera desear. Deseo de morir. Deseo. 

Futuro

Que implica una relación amorosa? Larga, sería, no una de una noche. Cuando la situación global parece ser tan miserable, planear a largo plazo me parece delirante. Vivir el día a día resulta una manera de protegerse de tanta angustia e incertidumbre. Tengo miedo de tomar decisiones que vayan más allá de mi individual, y en esta individualidad me veo solo, tranquilo, seguro y cómodo. Comodidad que no sé si sea buena, si constantemente me encuentro buscando afecto, sentirme amado y cuidado, y que no puedo esperar conseguir de alguien en una noche. O si? Lo he logrado, conecto y amo constantemente, conozco personas maravillosas, encantadoras, que me dan amor real e intenso de manera efímera y eficaz. Pero se termina, queda en el recuerdo de, que pasaría si? Hasta donde nos lleva la mente a paraísos inciertos, inseguros. La verdad es que me da miedo el compromiso, no sé si sea inmadurez, pero inmaduro no me siento, he caminado descalzo por sitios oscuros, fríos y llenos de dolor. Mi pecho es grande y fuerte, mi espalda está llena de experiencias, mi vida está llena de sabor. Sabor que pruebo y me gusta, que me hace sentir que lo tengo todo, que lo tuve, o que lo busco constantemente. Sabor siniestro, a tiniebla, pero que me encanta palpar como mi historia, real y sincera. Hoy estoy desnudo ante ti, quien lee esto, persona u objeto, animal irrelevante de este encuentro entra la pantalla y tu mirada, entre los ojos de tu alma que observan todo. Ya sabes que lo quieres ya sabes lo que quieres. Pero no, esperamos que nos digan, que nos indiquen, que nos entiendan y nos expliquen paso a paso. Pero la vida es un brinco al vacío, vacío que nos consume cuanto más nos adentramos en el. Desapareciendo en las cenizas del mañana, hoy no somos nada, maná del alma, del oscuro camino que es la vida. Pero allá donde queremos ir vemos la luz, el reflejo de una alma que nos ilumina. Quien es? Que quiere? Porque me ilumina a mi? Váyase, no la quiero. Yo puedo solo. Siempre he podido. No, que es la soledad? Si somos un reflejo de la compañía, de la existencia efímera. Efímera. Somos eternos en la infinitud del abrazo. Abrazo a alguien, abrazo el dolor y la muerte. Abrazo, abraxas, abra los brazos, abra el corazón, abra. O habrá algún sentido a esta tierra? A las letras que hoy escribo sin cesar, sin sentido. Sin cesar, pero, quien es César? Estupido juego de palabras, de canciones que titubean mis labios, mis dedos temblorosos. Me pregunto si al otro lado de esta pantalla habrá alguien que me entiende? Que se identifique? Me pregunto si algún día nos conoceremos. Me pregunto si somos la misma persona. Añora la esencia de tu ser mi bella compañía telepática. Te abrazo aquí hasta los millones de años que tenemos de distancia. Hasta tu cuarto. Hasta tu aliento. Palpita mi corazón de extrañarte. Pero si, nos encontraremos en otra dimensión. Hasta luego amada persona amiga.

Nadie

No soy nadie. Y es que, por que tengo que ser "alguien"? Que significa eso? Si somos cambio constante. Definirnos como un cierto personaje nos encierra en una caja, limitando nuestras posibilidades de existir. Y es que no existimos, no somos quienes creemos ser, ni quienes creen que somos. No. Somos una constante lucha por calzar en lo que creemos, sin poder ser una ni la otra, frustrados por no poder ser lo que queremos y creemos ser, o frustrados por exigirnos tanto que existir se vuelve una molestia para calzar en nuestra categoría de persona individual narcisista, vivimos frustrados de no ser libres de elegir ser cada vez alguien diferente. O bien, es que la diferencia no existe, son categorías absurdas, como bien y malo, correcto y erróneo. No. No soy nadie porque cuando soy alguien dejo de ser quien realmente soy. Y no, no tengo que ser alguien. A la mierda la sociedad. A la mierda los estándares. A la mierda tus creencias. Cada quien elije sus propios valores, y estoy cansado de calzar en una categoría autocreada de personalidad e identidad protegida en mi propia cueva de miedo y frustración. De fracasar, y de ser exitoso. Se ser alguien más de quién creo ser. Pero renuncio a ser, y me conformo con existir. 

Llorar

Por que quiero llorar? No se, pero me lagrimean los ojos, ojos llorosos sin razón, sin saber por que. Me pregunto si hace falta saberlo, solo quiero llorar, dejar sentir y fluir todo eso que tengo estancado, el dolor que me guardo diariamente, como ser humano que soy. Como individuo estoy cansado de ser fiel a mis castigos, a mis sentimientos de culpa y odio, no los quiero conmigo, no más. Y como es que soy, cuando los dejo ir, cuando los escupo lejos de mi ser. Y me los vuelvo a tragar, como miserable empedernido que no sabe que más hacer, que odio me he agarrado. Y que amor tan grande el de seguir luchando, no se. A veces miro la muerte con recelo, o como se escriba pensativo que para todo hay un final, y que ese final me espera. Pero mientras tanto quiero demostrarle que pude, que logré escapar de mis embrujos, y que elegí el dolor que me hacía mejor. Este dolor me parte el alma y ya no lo soporto, lo odio, y como es parte de mi, me odio. Me odio por no cambiar, y me amo por cambiar. Que es esta ironía tan irracional, si, estúpidamente retórica y retorcida, tan de mal humor, tan insensata. Vida mía, la que me he hecho, vida mía, no te culpo. Me has dado lo que he pedido, lo que pasa es que vivo creyendo que no merezco más de lo que tengo, y el cambio ha sido doloroso. El crecimiento duele, el amor conlleva sacrificios, y ya no quiero caminar descalzo por estos clavos de hierro, cuando puedo volar.

10 meses

Ya van 10 meses, desde que me vine a Singapur y tome la decisión más loca de mi vida, de salir de casa, dejar mi familia, amigos y comodidades por venir a un lugar anhelado, que me esperaba desde hace tiempo, pero sin la mínima idea de lo que me iba a afrontar. La diferencia cultural, la indiferencia social, la rapidez y la mecánica de... La vida? Una ciudad que me ha ofrecido mucho, empezando por un nuevo mundo entre la soledad de encontrarme nostálgico y perdido.

Vine acá sin expectativas, y en 10 meses muchas cosas han pasado, pero me cuesta ver esto como 10 meses de una experiencia concreta, la veo como 27 años de una experiencia incompleta, mi vida, tantos recuerdos de casa, de mi mismo, de quién soy, quien fui y quien quiero ser. Sin miedo pero cansado, me he encontrado a mi mismo a través de los ojos del amor y la compasión.

Vaya donde vaya siempre me tendré, y el amor propio es el mejor regalo que he podido recibir, cosa que tránsito diariamente, aprendo constantemente a ser quién soy. 

Perdido en el encuentro de no ser lo que quería, he encontrado lo que quiero, y es la realidad de sentirme vivo, sentirme presente, de entender que el dolor es parte de nosotros, somos sombra y oscuridad, y la guerra maldita entre blanco y negro no tiene sentido. Peleamos contra nuestro propio reflejo, nos exigimos, nos atormentamos y no, yo decido para este juego de autosaboteo infinito. Le pongo fin, y no me ha tomado 10 meses, ni viajar al otro lado del mundo. Basta con verse al espejo y entender que somos el mejor regalo que podemos pedir, y que el dolor se origina del deseo. Hoy encuentro estos textos significativos y valiosos, y me escribo a mi, para enseñarme que he caminado el camino correcto. El camino que elegí .

Instinto

El animal se apodera de mi, dejando ser un mero instinto de supervivencia, explotando en sensaciones irreconocibles, todas racionalizadas, sin trato humano nos perdimos en la mente cuerda, loca de control, control por conocer y entender aquello que no existe. 

Me fui para mis adentros y encontré una bella raíz de avellana, pequeña y dura, empezó a germinar en el interior de mi corazón, la esencia pura de la naturaleza. Avellana, mango, durazno o aguacate. Soy la tierra en la que germina la vida, en mi ser encuentras los nutrientes necesarios para tu existencia.

La esencia del amor me inculca sanar mi alrededor, revolucionar mi presencia a través del tacto cálido, la mirada sensible y penetrante. A través de mi aire respiro tu aurora infinita, suspiro aroma a humanidad.

Todo es prestado, nada es nuestro, nada es. Somos nada y la nada nos complace, con nuestro pensar nutrimos la fantasía de no existir y lo que nos trae somos nosotros. Somos el cuerpo que siente, amor y dolor, placer y sufrimiento. Somo la vida en cada cédula. Vida soy hoy, soy todo, soy yo, instinto.

Belleza

Ir al psicólogo, a un terapeuta, a un consejero, debería tener el mismo nivel de importancia que ir al dentista o al optometrista. Que nos de seguimiento para vernos bien, y sentirnos bien. No ir hasta que perdamos un diente o la vista. Las cuales son atributos tangibles. La salud mental usualmente no se ve, no se valora como algo bello, sino que se ve mal, se juzga y hay que limpiar eso, verlo bello. Ver lo bello. Sanar la mente y sanar el corazón es como sanar un brazo, o un dolor, sin esperar a perder un brazo para ir o una enfermedad terminal. La salud mental es bienestar, es belleza. 

Desaparecer

En la desesperación de existir, termino en lugares inoportunos, o necesarios para experimentar el caos. Caos destructivo que desemblaza mi ser en partes tan pequeñas que no son percibidas a plena luz del día. La oscuridad me sumerge en un deseo profundo de inexistencia, de ir a donde no se crea la espontaneidad. Pero no, me encuentro en lugares llenos de seres inimaginables, conectados a través de hilos cósmicos, en danzas de creación y destrucción, en la desesperanza y esperanza, de encontrar la luz en la oscuridad y entender que no todo es oscuro y que una sola luz puede iluminar el camino que andamos. En la desesperanza, encuentro la calma, de salir de mi ser y no encontrar nada más que mi cuerpo, que mis sentires explotan, sin ningún razón, a ningún lugar, sin sentido. Soy inteligente o estupido, no lo sé, quien define si o no. Lo que si se es que lo claro y oscuro no es subjetivo, y entre tanta oscuridad, la luz del amor nos lleva al destino aparente, aparecido. Sin desaparecer del sol.

Amor y Soledad

Escribo estas letras con lágrimas en mis ojos, preguntándome como pasó, cuando pasó, y por qué? 

Si yo solo quería danzar y sonreír libremente. Y en la pureza de existir, poder sentirme vivo y lleno de amor. Ilusionado por un sueño suave, que me motiva a despertar cada día. 

Conforme fui creciendo, ese sueño se fue quedando sin plumas, sin suavidad... Lo que me hacía levitar suavemente empezó a darme la espalda, a agredirme, a darme cachetadas en la cara.

Lloré, y me rompió el corazón. Pero aún con lágrimas en los ojos me aventé a seguir, a no darme por vencido. Porque mis sueños son más grandes que mis creencias. 

Malditas creencias, que no pude decidir forjar desde pequeño. Las mismas que fueron impuestas sin preguntar, si acaso yo quería nacer. Si eso era lo que quería, si me haría feliz. Yo no pedí nacer, pero acá estoy, al final nadie decide nacer. 

Hoy, de grande, el amor que un día me tranquilizaba el alma hoy es lo que me mantiene despierto. Triste y solo, busco sin encontrar eso que alguna vez tuve y que no sé cuándo perdí.

Lloré tanto que las lágrimas dejaron de tener sentido. Como una roca fría, deje de sentir mis propios sentimientos. Me sentí tan solo, que la soledad se volvió mi último recurso, mi amiga. 

Pero es ahí donde te encontré, amor puro, sabio, y doloroso. En la soledad te he encontrado aislado, sufriendo por errores que no has cometido, pero sin embargo son más tuyos que míos, porque somos imperfectos y ese es el precio a pagar.

Pero no es para morir, no es para nacer. Es para existir y decirte que acá dónde estoy abro mi alma a ti, quien lee esto para decirte que el amor no se ha ido, solo está dormido. 

Guerra

La guerra no termina, aunque me rinda sigue, porque no se trata de huir o ganar, se trata de solucionar lo que la causó, de buscar el motivo de porque sigue destruyendo. 

Quiero detener este fuego que arde ferozmente en mi interior, que busca quemar y destruirlo todo. Y me encuentro en el lecho de mi muerte, cansado de esta pelea que no quise tener. Una guerra de contradicciones en mi interior entre lo que se dice ser bueno y malo, entre la oscuridad y la luz. Quien define la moral que nos distingue del resto de los hombres, de las masas? Si mi individualidad no existe por si misma, siendo formado y deformado por lo externo, mi interior no encuentra una respuesta a esa incoherencia maldita que habita en el aire de la ilusión humana. Humo es lo que vemos, ciegos por el químico, afectados nuestros sentires, no somos más que guerra buscando libertad en territorio muerto y sangriento, pase lo que pase, de aquí no nos vamos con las manos limpias.

Miedo

Del sentimiento brota una necesidad de existir, de presenciar lo bello y eterno, que hace que lata mi corazón más rápido, en una calma inexplicable que respiro. Te veo a los ojos y me salen las lágrimas, de ver a un ser tan hermoso frente de mi. Una hermosura creadora de milagros, milagros que desembocan en mi miedos absurdos, irracionales. El miedo a perder algo que amo, no, el miedo a ser herido por eso que amo, como antes. Me encuentro en el dilema de amar con todo el alma, pero inseguro de hacerlo, vulnerable. Tan vulnerable que me provoca huir, sabotear este sentir.

Pero este miedo de donde viene? Del trauma de ser herido por quién amo, o por quién debería amarme, o por creer que yo, no merezco ese amor? No lo sé, lo pienso y cualquier opción es razonable, cualquiera me identifica, cualquiera me duele. 

El miedo duele, tan profundo que no se puede ver. Como una herida que no sana y se infecciona. Sin sacar la infección, la herida no sana. Quedará la cicatriz y el dolor en la memoria, pero estoy harto de lamer está herida como perro sin sanarla. Mi propia lengua, mi propia saliva está contaminada. De ese amor tóxico que me envenenó, y del cual mi corazón siente miedo. No pido que me ayudes, solo que me entiendas, tenme paciencia, y dame el amor que merezco, que yo te daré todo el amor que tengo.

Lo absurdo constante

Hoy escribo acá en relación al desarrollo personal, a las miles formas que hay de superarse, de ser mejor, de amarse. Pero me encuentro en un dilema, si importar lo que haga, como lo haga, cuanto me esfuerce y cuánto mejore, la barra de mejoramiento pareciera no existir. Quien define que es "mejor"? Y lo mejor? Es una absurda batalla contra nuestra identidad, en la que peleamos diariamente para alcanzar algo más allá, sin valorar realmente quienes somos y lo que ya tenemos. En esta guerra, veo cientos de personas esforzándose, dándolo todo, invirtiendo tiempo y dinero, llenándose la cabeza de conocimiento, y basura. La línea que separa conocimiento de basura es muy delicada últimamente, millones de "coaches" en Youtube diciéndote como vivir la vida, que pensar, que hacer, que comer, a que hora levantarte, como hacer ejercicio... Tanta información, que es imposible absorberla toda. El dilema, radica en que estás informaciones se contradicen, confundiendonos y llenandonos de dudas, si lo que hago esta bien, o si es suficiente, presionandonos duramente hasta que nos quemamos. Y absurdamente, nos quemamos de tanto que buscamos mejorar. Pero, que queremos mejorar? Conozco personas que meditan, otras que hacen yoga, otras van a misa y son fieles creyentes, son deportistas, y otras alcohólicas, adictas, y que comparten miles de problemas entre si. Lo que nos venden, no es real. Personas con una calidad de vida de mierda parecen estar más felices que una persona que va al gimnasio 2 horas cada día. O personas que tienen alguna adicción parecen ser más amables que alguien que hace yoga constantemente. 

La ecuación no siempre se cumple, no es una ley, pero pasa. Pregúntate cuántas veces has visto a una persona perder la cordura vendiéndote una vida de bienestar y salud mental? Es absurdo. La solución radica en que cada ser está buscando lo mismo, simplemente en lugares distintos. Ya Steve Jobs lo dijo "cada religión es una puerta distinta para entrar a la misma casa". Y es que muchas veces no nos damos cuenta que hay más dioses de los que aceptamos, el dios dinero, la droga, el sexo, el ego... Alabamos miles de dioses diariamente sin ni siquiera notarlo. Y el dios verdadero está en nuestro interior, llámale como quieras, lo que buscamos está adentro y simple y sencillamente, no podemos ofrecer lo que no tenemos, ya sea que hagamos yoga y meditación o seamos adictos al alcohol y a las fiestas, o ir a misa cada domingo. Sin antes amarnos a nosotros mismos, la vida seguirá siendo un absurdo constante.

Sexualidad

En el panorama, observo cómo el fuego arde y quema todo a su alrededor, lo consume y destruye, absorbiendo toda vitalidad.

Entre la inmensidad de este poder me siento miserable, atrapado en un ciclo de impotencia y deseo, abstinencia y hambre, de ser parte del fuego, pero de buscar refugio de el, de protegerme a pesar de las quemaduras que trae mi cuerpo.

Absorbido por este océano de aguas oscuras, encuentro miles de peces nadando perdidos, sin rumbo, sin motivo. 

Motivo que no existe, que nos han robado. Esperanza de encontrar lo anhelado en aguas más calmadas, donde se pueda habitar la seguridad.

Tiburones que lo devoran todo, en cantidad, no mastican, solo tragan. Tragan y consumen, sus dientes sedientos de sangre, es el instinto que les posee y los aprisiona.

Sin razocinio alguno, el conocimiento inexistente, desubicado, malinterpretado y confuso, la sexualidad se vive sin sentido alguno al amor.

Cuando la mente abandona el cuerpo, el instinto queda, la mente que nos hace humanos, le da su espacio al animal, violento y salvaje. Donde queda la compasión, la amabilidad, el amor? Desde el instinto tenemos el don de la escucha, la consciencia está dormida, adentro de cada una, de cada uno. Adentro está lo que buscamos afuera. 

La incoherencia

El mundo está lleno de incoherencias, contradicciones que nos definen sin razón. Lo bueno y lo malo son una cosa, lejos de la realidad imaginada, no existen, no existimos.

Solo somos fuego. Fuego que se apaga con el pasar de los días, a veces arde su llama con intensidad, y a veces con la mínima brisa se apaga. Pero no muere, no aún, quedan las brasas de un material sólido que poseyó, en el que se expandió y extendió su calor. Que es el fuego sino lo que consume? Que desaparece a la vez, o se transforma. El fuego de acá y el fuego de allá, es el mismo. Muchas veces calienta, resguarda, protege y alivia. Otras veces destruye, mata y quema.

Esa incoherencia es la que nos pertenece, destruimos para existir y existimos para destruir. Pero esto son solo palabras, símbolos de una cultura impuesta que ni tú ni yo decidimos imaginar pero de la que ambos decidimos acordar, acordar y en ello acortar nuestra existencia. Incoherente somos los humanos que no encontramos nuestro propio ser, en tanta bulla externa nos perdemos en quienes no somos, sin saber quién somos o que queremos ser. Incoherencia, incoherencia pura y maldita que nos divide en seres impotentes, incapaces de controlar nuestros deseos, nuestras necesidades. Incoherente porque aunque creas que lo haces, es una mentira.

Reconozco

Reconozco que soy débil, y que más de una vez pienso que no puedo más, que quiero renunciar, que estoy cansado y abatido, sin motivación.

Reconozco que tengo miedo, de ser quién soy, de darlo todo afuera y abrir mis alas, de volar y saltar al vacío, de no ser suficiente y de sufrir en el intento.

Reconozco que decirlo me hace sentir vulnerable, que con tristeza escribo estos textos, pero con alivio me derrito en ellos, sin saber a dónde llegarán.

Reconozco que soy fuerte, que lucho por mis sueños, que no me rindo, que creo en mi y en mi capacidad, que soy especial y único y que merezco ser feliz.

Reconozco que necesito ser amado, cuidado y acompañado, que no puedo solo, que no quiero solo, y que tengo un amor tan grande que busca encender otras hogueras que ardan con la misma intensidad que la mía.

Reconozco que quiero llorar y no puedo, que me siento solo, muy solo, aunque me tengo a mi, me atrapa la oscuridad del no sentir más allá de mi cuerpo, de mi alma, y de no sentirme reflejado en unos ojos tan profundos como los míos.

Reconozco que soy un hombre sensible, con alma de niño, mi propio maestro, un sanador y alguien sin miedo a expresarse.

Reconozco que soy quien puedo ser, que soy éxito y fracaso, que soy amor y desgracia, que soy efímero y eterno, que soy paz y tormenta, que soy dolor y ternura, que soy yo.

Reconozco que yo soy humano.

pájaro enfermo

Pájaro enfermo, aquel que no sabe volar, que desconoce su voluntad, enjaulado por voluntad propia, inconsciente del efecto mariposa, sus alas dormidas no saben expandirse para alcanzar la suavidad de las olas del cielo, eterno malestar, sin saber cantar, llora internamente, maldiciendo cada parte de sus recuerdos, memoriza lo que no le sirve y olvida lo que le pertenece. Pájaro enfermo, lleno de dolor, sin color, sin amor, no tiene plumas que lo calienten y le protejan del frío exterior. Enfermo está el pájaro como enfermas están sus alas, su visión es corta, y sus vuelos no llegan a donde quiere llegar. Adiós al dolor, adiós a la muerte, elije vivir sano en un mundo enfermo, y decide volar en libertad a la tierra de sanar. 

Renacer

Me siento el cambio, mudando de una piel que ya no quiero seguir usando, que me queda corta. He crecido, y con ello mis necesidades de ropas más cómodas, que respondan a mi estilo. Un estilo firme, sencillo y poderoso. Y a todo esto, soy yo quien decide salir de este hogar, en busca de luz que ilumine mis ojos y los llene de brillo. Brillo de amar, de soñar y de confianza. Confianza de tener que pasar por este dolor incómodo, para moverme donde me irradie el sol, para hechar raíz y dar fruto, para dar sombra y protección, para estar firme y fuerte ante la adversidad, pero más importante, porque quiero ser naturalmente libre, a mis instintos, a mis gustos y a mis placeres. Ven a mi gozo de la vida, que te voy a disfrutar con alegría de saber que he renacido!

Encuentro

Encuentro, cada vez que pienso un momento

De estar estancado en un futuro sin sentido

Todo es mente, de inicio a fin, hasta que queramos no

Salir de eso, y volver al origen

Encontrar nuestra alma, perdida en sin sentidos teatros

Actuar, fingir, pecar

Nuestros placeres se vuelven vicios y nuestros vicios

Ayer te vi y hoy te recuerdo

Imaginar el pasado es el recuerdo del futuro

Y no que sintamos, lo elegimos, lo seleccionamos, lo buscamos

Encuentros que se vuelven palpables en mi piel

Encuentro el escribir un alivio del tormento de mi mente, y me encuentro en ti y en mi

Experiencias

Tengo una colección de experiencias, de todo tipo, de las que me construyen y algunas veces me destruyen. Buscando el sol encuentro caricias en todo mi ser que me recuerdan la maravilla de haber vivido, de estar agradecido por estar acá hoy, escribiendo estos textos, rodeado de calma y de árboles, me pregunto que son esos recuerdos que conservo, de cuando era niño y no me preocupaba el futuro. De cuando era adolescente, y todo me atormentaba. Hoy que soy adulto, extraño al niño que fui, que soy y que quiero ser, jugando en mis campos fértiles entre la mente y el corazón, cosecho el fruto dulce de una espera amarga y tediosa, tratando las ramas del árbol que una vez vi crecer, en el que crecí, y el que hoy extraño. Nuestro hogar se vuelve espuma que se deshace con el contacto de lágrimas, sinceros sonidos, olores que me recuerdan el placer de vivir. Mis perros, mis amigos, mis historias, tantas imaginadas, tantas ahí, quedaron para volver intermitentemente en mis caminos. Desde la aventura hasta la travesura, amigos, amigas, las gracias totales por sus sonrisas, por dejarme experimentar su mayor regalo. 

Asesino

Con las manos llenas de sangre, lágrimas en los ojos y dolor en el alma, te asesino. Ya no te necesito, y necesito espacio para mi nueva creación, destruir, para construir, nuevas personas, nuevos caminos, nuevo yo. Adiós, que ya no te quiero, me separo de ti, del mal que me ata a la vergüenza, al odio, a la impotencia de no poder ser feliz, y con una sonrisa en mi cara, disfruto este momento de separación y dolor, morir para renacer, cambiar de piel, romper el cascarón, salir afuera, dejar mi hogar, convertirme en piedra, sanar la herida, volverme fuerte, quebrarme, desdicha la vida que me trae aquí, camino entre el polvo de mis recuerdos, mis memorias quedan en el olvido. Hoy renazco en un ser maravilloso, lleno de amor, dispuesto a darlo todo por si mismo.

Vulnerable y fuerte, de los escombros florece un nuevo amanecer. Soy la luz que ilumina mi entorno, soy arbol, soy aire, soy agua, soy fuego, soy tu y tu mi espejo. Gracias y adiós.

Dejar ser

Dejar ser, lo que me provoca pensarte, esas ansias de volverte a ver, de tenerte entre mis brazos y besarte como si fuera la primera vez. Y es que en mis manos no hay comprensión para entender que lo nuestro haya ocurrido, entre las caricias de mis yemas y el gemido de tus labios.. me dejo ser. 

Respiro hondo, disfruto, el recordarte, pero disfruto más un presente en el que guardo tus caricias en mi ser, en mis venas y en cada célula de mi cuerpo. 

Te extraño, no te miento, y con cada latido de mi corazón el sentir se hace más profundo, a la distancia, me enamoro cada día más de ti, a la cercanía, hasta me cuesta respirar, de saber que a ti es a quien quiero besar por el resto de mis días. 

Resto quedan, si es que existes, encuentrame.

Abraxas

Estar tan cuerdo me va a volver loco

Vivo en un mundo donde la fantasía desaparece con la realidad.

Realidad que parece conocida ante los ojos de un extraño, con el que comparto el espacio que no habitamos.

No habitamos lo que creamos, porque no existe una realidad más allá de la que elegimos creer. 

Entre la bondad y la maldad me hace creer que el mundo no está sano.

O es que yo estoy enfermo, que lo veo tal cual es, como un sueño sin espíritu.

Entre el odio que cargo encuentro la perfección, en un ser imperfecto, digno de amor.

La incoherencia de esta sincronía es que cuando ignoraba, creía que sabía. Hoy que observo, me doy cuenta que no se nada.

Que la realidad solo es percibida ante unos ojos profundos, que perciben dicha realidad desde el interior del alma, y de ahí crean el mundo.

Mundo que se vuelve infierno, donde la maldad reina el orbe de la infinita ignorancia, ignorancia que compartimos por el hecho de no sentir. Para nacer hay que morir, destruir nuestra casa, pero para morir hay que vivir, darle sentido a lo desconocido, presencia a lo que no existe.

Malo, bueno. Claro, oscuro. Negro, blanco. Vacío, lleno. Amor, odio. No, si. Que la vida nos separe de esta tortura, que nos ayude a ver, la oscuridad en medio de la claridad, el amor en el odio de un ser herido, sin sentido, sin ganas de vivir, pero con miedo de vivir. Mentira, verdad. Nos da miedo vivir, y por eso idolatramos a la muerte. Nos da honor, nos infla el ego. El poder, la insensatez, egoísmo puro y centrado en uno mismo, el malestar de la cultura, siendo enajenada, fragmentada en dos. Dos que no pueden ser iguales, que son únicos. Dos elementos opuestos, que se complementan, se alimentan, sin uno no existe el otro. No podemos negar la existencia de.... Somos impureza, y nos gusta. Pero somos blandos, a nuestro dolor, a nuestro miedo. No encontramos la salida a tanto malestar. O maldito malestar, que me parte en dos... No soy uno, no soy dos, no soy el ni ella. Pero soy ambos. 

5 meses

5 meses han pasado

Y la luna me hace sentir a tu lado.

Me invade el tierno recuerdo

Que en tu hermosa mirada yo me pierdo

En las memorias queda el pasado

Cuestionando si existe el pecado

¿Peca quien no te ama, o peca quien te ama?

Así como en la oscuridad encuentro la calma

Asimilando mi existir no siento ni el alma

Ocupo tiempo, espacialmente,

Y ocupo tiempo, necesariamente.

Cada avión que aterriza me recuerda

Cada avión que despega... recuerda,

Se va con las ganas de amor intenso que en mi ser habita, es mi hábitat, es mi, es. 

Se acabó la guerra

Ya no quiero pelear más, está guerra sin sentido, en donde ambos seres somos igual de fuertes, pero nos herimos, nos lastimamos, y ambos perdemos. 

Me rindo, cedo a la batalla y acepto que es parte de existir, de ser quien soy, y no por que sea débil, sino porque se lo fuerte que soy.

Ya no queda más, este dolor deja memorias sentidas y permanentes, pero hoy elijo ser feliz y darme una vida placentera y amorosa.

Me rindo ante la vergüenza, ante el miedo, ante la idea de esperar ser perfecto para aceptarme, a mis historias.

Ya no les creo, me decido por mi futuro, y lo quiero limpio, sano, y amable. En mi vida hay creación y destrucción, pero no soy eso.

Soy yo, y solamente eso, nuestros miedos son sombras alimentadas por nuestros pensamientos, somos aire.

Aire que respira y suspira, que florece en el amanecer y descansa al anochecer, somos gloria, amor y abrazos.

Somos las caricias del ayer, nuestro cuerpo tiene memoria, y no olvida, pero hoy elijo amarlo, hoy elijo respetarlo.

La guerra ya terminó.

fracasar...

A veces solo quiero llorar, necesito permitirme sentir, el dolor de no poder, de descansar, de rendirme aunque sea por un momento, no ser tan terco y escucharme, pero bloqueo todo esto con un pensamiento, me rindo a mis deseos, no, a lo que creo desear, a lo que me satisface, no, de lo que aprendí a sentir satisfacción. Yo mismo me empujé a esto, y constantemente lo hago, me siento débil, al igual que me siento débil por no saber, por fracasar, me duele fracasar, pero fracaso para sentir que tengo razón y que ahí pertenezco. No quiero fracasar más, no de esta manera. Soy humano, el fracaso es parte del éxito, al igual que la oscuridad y la luz forman parte del mismo entorno. Somos luz y somos sombra, lo oscuro de nuestra alma refleja la luz de nuestra mirada.

La culpa

Siento culpa de no ser "bueno", de no darme el bien que merezco y que quiero, de refugiarme a través de una pantalla. Siento culpa de no ser lo que debería de ser, capaz e inteligente, presente y enfocado. Me siento muchas veces sin rumbo, haciendo cosas a medias, persiguiendo lo que ya tengo y huyendo de mi mismo. No puedo huir más, fracasé en el pasado me dejé herir, no supe defenderme, no sabía quién era ni que quería. Hoy ya no quiero ser un fracasado, quiero ser un hombre, que mira al frente, que afronta las consecuencias de sus decisiones, y que su inteligencia le permite proyectar el futuro para tomar decisiones más certeras. Hoy doy un hombre seguro, capaz de comerse el mundo. El hombre que se domina a si mismo ya lo tiene todo. Soy feliz y soy apasionado. Soy el adulto que siempre quise ser, me perdono por no creerlo antes, por sentirme fracasado cuando solo soy un ser más. Paso a paso me adentro en la oscuridad de mi alma, sin miedo, confiado en que al final del túnel está lo que me espera, está lo que busco, estoy yo. No fracaso, existo. No soy malo, soy humano.

Reconocer

Reconocer y aceptar son dos cosas distintas, reconozco que en la vida hay cosas de mierda y cosas hermosas, benditas y malditas, malas y buenas, como sea. Pero no acepto que eso sea yo, aunque acepto que vivo en esta realidad ajena a mi creación, la cual se refleja en mi, en lo que soy y decido ser, y que lo malo que me suceda en la vida, no soy yo, al igual que lo bueno. Soy un ente aparte, decidido a existir en el amor y en mi cuerpo, transformando mi existencia en esencia sanadora, nutritiva y cuidadora. Soy lo que decido ser, rompo mis cadenas del pasado, y cambio mi futuro con mi presente. Hoy decido ser amor, amor propio, amor eterno. Lamento mis errores del pasado, a quien herí, pero reconozco que también les hice feliz, y sané heridas, soy un constructo de fracasos y procesos, éxitos y conquistas, ego sin sentido, yo. Reconozco, pero no acepto, porque lo único que no cambia, es que todo cambia.

Árbol

Quiero ser un árbol, hechar raíces fuertes y sanas, que se nutran de su entorno,nquende sombra, que de fruto, que sea hogar.

Quiero ser un árbol, tan grande como su espíritu, sabio, poderoso, siendo en el presente, aceptando.

Quiero ser un árbol, con frutos ricos y dulces, que alimenten generaciones, que de madera para construir templos y ciudades inigualables, que lo que respire lo purifique.

Quiero ser un árbol, que limpie el aire, que se alimente del sol, que fluya con la brisa y la lluvia, que en sus peores momentos se mantenga firme, y que brille en el estar del momento.

Lilliam

Lilliam, el nombre que resuena en mi corazón, que más que un nombre es la vida de un ser lleno de amor, espíritu e inocencia. La vida misma vuelta persona, amor, y sonrisas. La persona que me acariciaba cuando estaba triste, me traía un vaso con agua cuando lloraba, me sonreía cuando estaba enojado, me amaba, me amaba, me ama, te amo. 

Lilliam, la persona con la que renía a carcajadas, con la que me peliaba, con la que pasábamos horas de horas en una galera, armando rompecabezas y escuchando música en una grabadora de antaño, escuchando la radio, bailando, sonriendo. Armabamos el mismo rompecabezas, una y otra vez, lo armabamos de diferentes maneras, cada día, varias veces, celebrabamos. La vi llorar, sufrir, y se me partió el corazón, resiliencia, amor, solo amor, el chavo del 8, nane, oh oh...

La que me enseñó a amar, mi tía, mi hermana, mi amiga, mi amor. La que me abrazaba hasta sacarme el aire, la que me besaba, la que me miraba, desde el alma y me sonreía. Que sufrimos sino nuestra propia miseria, y ella sonríe, ama, estoy bien, tengo hambre. 

Te extrañaré, vuela alto, que la fortuna de tenerte en mi vida no pararé nunca de agradecerla. Gracias por construir un legado sin utilizar las palabras. 

Me enamoré

Me enamoré, encontré al amor de mi vida

A mi alma gemela, mi media naranja

A quien siempre he estado buscando

Me enamoré de una persona especial para mí, a alguien que me entiende, que me conoce, que me acepta tal como soy

Me enamoré de alguien a quien admiro,

De quien estoy orgulloso y feliz de compartir esta vida a su lado

Me enamoré de una persona hermosa, que aunque no es perfecta es encantadora, me fascina conocerle cada día más.

Me enamoré de una persona que me inspira a vivir, a sentir la vida con todos mis sentidos, pleno, en el presente.

Me enamoré, y estoy feliz de hacerlo cada día, de amarle, de respetarle, de acompañarle.

Me enamoré de mi. Me enamoré de ti.

AHHHHH

AHHHHH, quiero gritar, para poder sentir aquello que olvidé.

Me vuelve loco saber que nuestros pensamientos son nuestros más malos amigos.

El mundo es puto, es injusto, es lo que es, soy yo, somos tu y yo, somos nada.

Maldita galaxia que me trae aquí a experimentar su existencia, sin siquiera preguntar.

Maldito discurso, que me derrota el alma y me deja caer al abismo del inframundo.

Si es que existe el infierno... Creemos que vivimos bien, pero ya estamos en ese infierno.

Lo vivimos diariamente, somos parte de el. Somos infierno. Somos palabras y conceptos vueltos símbolos, en nuestras mentes y en nuestros corazones.

Nos repetimos constantemente que no sentimos, creyendo que al ignorar, desaparece.

Pero somos eso, ignorantes de nuestra propia existencia, de nuestra propia humanidad.

Como vivir en un mundo en el que ser bueno es símbolo de debilidad. Como ser fuerte cuando ser fuerte causa destrucción y malestar. Ser "fuerte", ser maldito. Sea humano, y a la verga sus caprichos. 

MY LOVE

Perseguimos la vida mientras la dejamos caer entre nuestros brazos

se nos resbala entre los dedos y nos encuentra huyendo.

Constantemente buscamos la vida donde no está,

en otras formas de estructura que no nos pertenece.

 

Corremos en busca del amor, de la esencia que nos hace sentirnos vivos,

para darle una razón a esa existencia tan diminuta,

tan egoísta.

 

Somos, amor y ego,

destrucción y odio,

de todo lo que cosecho

somos el reflejo.

 

Entonces, me encuentro aquí otra vez,

escribiendo unas palabras sin total sensatez,

buscando el amor en otras pantallas,

en otros reflejos,

en otras miradas.

 

Pero, me encuentro con mi reflejo

viéndome a los ojos, me doy cuenta de que no hay mayor amor 

que el que me entrego a mí mismo.

 

Me amo incondicionalmente, y tengo el valor de decirlo,

amo cada parte de mi ser, de mi vida

y es gracias a ese amor que hoy te amo, vida

amo amarme, amo que me ame, amor a mi.

 

Mi corazón, mi casa.

My home,

my love.

Miedo

Tengo miedo de perder lo que he conseguido, pero se que no tengo más que el recuerdo de su existencia. Quiero un amor que quiera que la quiera y me quiera de la misma manera. Amo cuidar, dar amor y ofrecer cariño, pero lo necesito de vuelta, necesito que me abracen y que me digan que todo va a estar bien, que nada es perfecto y que hago lo mejor que puedo. Quiero un amor que me entienda aún cuando yo no lo hago, y que me ayude a entenderme, a comprender que somos un soplo en medio de la inmensidad. Quiero perderme en unos ojos poderosos, que me lleven a conocer la luna, en el mar, en la montaña y en su cama. Quiero ser lo que ya soy, aceptando mi sentir, mis valores, mis miedos y mis derrotas. No me rindo, no me rendiré, necesito respirar, pero se donde quiero estar y me lleno los plmones de armonía, por esta vida amada, a la que le agradezco tanto. Soy inmensidad conjunta, con encuentros de luz y oscuridad. Soy la tempestad de mis tinieblas en busca de amanecer. Cambio, crear, destruir, renacer. Soy todo y soy nada, soy Luis, alma valiente en busca del despertar.

Quiero un amor

Quiero un amor que quiera que la quiera

Pero que me quiera de la misma manera

Que me cuide y me abrace

Y que con ella me case

Quiero un amor con el cual perderme en su mirada

Y navegando su alma pueda conocer la luna sagrada

Desde la playa, desde la montaña y desde su cama

Quiero que sus besos sean placer de cada madrugada 

Quiero un amor que quiera que la quiera

Y que me quiera de la misma manera.

Erotica

Quiero que nos demos placer

que me muerdas los labios mientras agarras mi espalda

escuchar tus gemidos mientras entro en tu cuerpo

y saboreo tu aroma

quiero encontrarme cada mañana a tu lado

sintiendo tu calor en mi pecho

y tus nalgas en mis caderas

quiero darte placer

y que te mojes hasta el pelo

que sudemos toda la noche

el dia y la cama

quiero encontrar tus manos en mi cuerpo

tu lengua en mi piel

y mis ojos en los tuyos

verte el alma mientras me abrazas con tus piernas

y exploramos el placer con nuestras extremidades

Quiero que nos demos placer

Y con el darle sentido a nuestro existir

Luis Manifesto

 Manifiesto mis emociones, mis sentires, mis pensares. Lo que vivi y lo que quiero vivir, me senti solo muchas veses, incapaz de comprender lo que pasaba, lo que me pasaba y mucho menos lo que queria, me senti muchas veces sin rumbo, a lo desconocido, no, a lo que no quiero. Me dijeron muchas veces que no podria, que seria incapaz, que ni lo intentara, y aca estoy, lo he logrado todo, me siento completo, pero con un monton de pedazos, roto por dentro y por fuera, no sabia que hacer con tantaz piezas de un rompecabezas sin orden alguno. Encontre a una familia, biodanza Costa Rica, y me agradeci que tenia tantos pedazos, ya que los pude compartir, con la seguridad de que iba a ser cuidado y amado. Tuve que aprender a amarme, para sanarme, tuve que aprender a llorar, para desahogarme, tuve que aprender a ser humano, a reencontrarme con mi alma, aunque mas de una vez no la encuentro, se me escapa entre las manos. Se rieron de mi, por expresar mis sueños, pero yo me alegraba de que tuvieran una razon para sonreir, en esta miserable vida es dificil sacar una sonrisa. El sol brilla cuando abres los ojos, me di cuenta del poder que tengo, de que mis sueños no tienen limites, de que mi corazón a pesar de los fracasos, a pesar del dolor, solo quiere entregar amor. Muchas veces no me comprendo, ¿por que amar a quien no ama? ¿que gano? ¿quien soy? ¿de donde vengo y que quiero? Somos un suspiro de la existencia, que no vale la pena pensarlo, no vale la pena ser infeliz, y sin embargo, ser infeliz es parte de la vida. ¿Como podemos ser felices si no sabemos que es la infelicidad? Todo se complementa, somos opuestos, somos uno, simplemente, no hay blanco ni negro, solo gris, no hay extremos, solo continuidad. Tuve que aprender a abrazar mi odio interno, mis demonios, hacerlos mis amigos, y aun me cuesta creer que son parte de mi, no los quiero, los odio, pero son parte de mi, no puedo ser perfecto, y los necesito, para que me indiquen cual es el camino del bien. Les soy sincero, he pensado en rendirme muchas veces, es mas facil, para que esforzarse en una sociedad que castiga el esfuerzo. ¡NO! ¿cuantas veces quise decir esto y no pude? haciendo cosas que no queria, compartiendo con personas que no queria. Maldición. Maldición de ser quien soy, o bendición de existir. Me dije muchas veces que iba a ser mas positivo, que dejaré de hablar mal de las otras personas, que leeré más, que haré más ejercicio, que aprenderé a producir y mezclar música, que escribiré un libro..... pero ya escribí un libro, me doy cuenta que leo lo suficiente para estar donde estoy...escribo mi música, y la disfruto, la quiero compartir, hago el ejercicio que mi cuerpo me permite, pero, también me dije que queria estudiar una maestría en un país que hablara inglés, en planificación urbana, y acá estoy en ponche Singapur. Nunca me entendí, pero siempre supe lo que quería, tantas cosas que quiero, pero me di cuenta que no se como disfrutarlas, como disfrutar del presente sin estar ausente, pensando en lo que hice mal, en lo que no hice, en lo que quiero y en lo que no tengo.... maldito capitalismo, lo unico que digo, somo objetos que producen, maldicion, ¿como llegamos aqui y como salimos? me encuentro constantemente en un laberinto sin salida, tal vez es cuestión de matar al minotauro, abrazarlo, amarlo, quizá es la ayuda que necesito para salir de aquí, de mi mente. Herí a personas que eran muy importantes para mi, y todo por no sanarme primero, me pregunto si llegará el momento en el que me sienta "sano". La gente se preocupa, intentan ayudar a ver, mientras estan ciegos.... no funciona, no hay comprensión, la expansión de la mente, cuerpo y espíritu.... energía, quiero enamorarme, sentirme libre y capaz, de encontrar a alguien que comparta mis sentires, mis pensares, que disfrute de los besos tanto como yo, y que me quiera amar. Tuve que apreder a decir esto, con un nudo en la garganta, NECESITO AMOR, y tengo mucho para ofrecer, quiero a quien lo quiera con amor. Aprendi a ser mejor hombre, a estudiarme a mi y a la sociedad, pero para ser sincero no me hago mucho caso, soy un rebelde sin causa intentando ser mejor, cada dia mejor, como es que logro todo y no logro nada, que putas este sentir. No tiene sentido lo que lees, tampoco tiene sentido como saber leerlo, el lenguaje de la vida es una loquera, maldita inteligencia que nos hace comunicarnos, maldita estupidez que no nos permite hacerlo. Hoy escribo, hoy lees, ambos existimos, tu en mis letras, yo en tu mente. Me senti solo muchas veces, pero acompañado de gente hermosa, conocí muchos lugares, ¿cuánto más me falta? amo! me permito volar a donde mis alas me alcancen, gracias a las personas que me ofrecieron un hogar en su corazón y me dieron refugio en las noches de tormento y frío, a las que no, no las odio, también las amo, me permitieron ser fuerte y entender que toca salir de las zonas de confort para crecer, para florecer. Hoy veo la vida con esperanza, mis ojos brillas con la fuerza que palpita mi corazón, y lo unico que puedo decir es GRACIAS LUIS por nunca darte por vencido, por abrir ese corazón a la vida, por ser quien eres donde sea que estés. 

Torpe

Me encuentro siempre en este dilema de entender cosas que no comprendo, sin explicarme a mi mismo si es que no puse suficiente atención, o solo me disocie por unos segundos, soy o no soy torpe, creo que no, que es mi ganas de entender todo lo que me desconcentra, veo más allá de mis ojos, mi mente apenas procesaa información que le envío, me detengo en cada momento a pensar. Que torpe soy, que no me dejó sentir y fluir. Entiendo la vida, pero no la puedo explicar, me llamaron torpe de niño, por no seguir al resto. Me llamaron torpe por hacer reír al que ríe, si la sonrisa es oro. Valoramos cosas que no nos dan valor, nos quitamos valor, somos torpes. A veces me encuentro procesando tanto que me entorpezco, digo más de la cuenta, mi lengua se afloja, mi mente se desconecta. Soy inteligente por fingir ser tonto. Que pereza aparentar ser inteligente, ser listo. Es más fácil ser torpe, pasar desapercibido, y haces reír. Que difícil existir en un manicomio de ignorancia. Solo quiero salir al sol y encontrarme con el fuego de mi existencia, quiero arder hasta no poder más, sentir mi corazón palpitando sangre. Respirar. Y entender que soy arte, maravillosa sinfonía de las luciérnagas, dando luz a la oscuridad.

Rapidez

Una sociedad que corre, se apresura a no sentir. A través de pantallas tocamos la fantasía de una vida que se nos escapa entre los dedos, besos y abrazos. Como podemos vivir lo que no sentimos, o que sabemos que sentimos. Que más da, ¿sentir? Si nos quitan eso constantemente, o bien, sentimos cosas que no nos hacen bien. Sentimos que no sentimos, pero no lo sabemos. Por eso las drogas, el sexo, y los abusos. Lo que somos es entes vacíos en busca de amor, huyendo a toda muestra de amor. Hagamos el amor y no la guerra 

Me hubiera encantado

Me hubiera encantado tenerte más y dormir a tu costado, una noche más, solo un ratito más, sentir tu respiración junto a la mía y tu cuerpo pegado a mi piel.

Me hubiera gustado sentirte más, besarte de mil maneras diferentes, hacer el amor en todas las posiciones posibles, verte a los ojos mientras sudamos juntos envueltos en placer.

Me hubiera gustado conocerte más, reír con vos, comer en lugares distintos, probar cosas nuevas, viajar a lugares nuevos, sentir el placer de la vida a tu lado.

Me hubiera gustado ser más tuyo y tú más mía, besarte cada noche antes de acostarme, ser tu refugio en el invierno y en el verano, verte crecer, superarte, y ser feliz a tu lado.

Me hubiera gustado una vida a tu lado, contigo quiero todo y no perderme de nada, contigo encuentro el sueño del cual no quiero despertar, contigo quiero amar la vida, y amarte a ti, y que la vida nos ame amándonos por una eternidad. 

Contigo no encuentro las palabras para explicar lo que siento, pero contigo he sentido que puedo amar, volar, sentir y enamorarme. 

Contigo mis días saben a naranja, mis labios a tus besos y mis yemas a tu piel. 

Me gustaría

Me gustaría ser con vos, en un lugar bonito, donde las estrellas sean nuestras testigos, del amor inmenso que en nuestras miradas habita

Me gustaría ser con vos un lugar seguro, del cual salir para expandirse, y regresar para cuidar 

Me gustaría ser con vos la inmensidad de la vida, la luz de la luna, el sonar de los árboles, y el caudal de los ríos.

Me gustaría ser con vos el placer, el amor, el deseo, la inspiración, la calidez. Ser

Me gustaría ser con vos mi cuerpo en el tuyo, encontrarnos en abrazos y miradas, sentirnos la piel mientras jugamos a ser tocados.

Me gustaría ser con vos.

Biodanza

Biodanza, hogar, donde las palabras sobran y nuestros corazones rebotan en abrazos, miradas y movimientos.

Gracias por cada beso de ternura intercambiado, por enseñarme a acariciar la vida con el alma.

Les llevo en mi sentir, lleno de pasión y amor sabroso, acompañado de recuerdos apasionados, amorosos y sabrosos.

Me dejas más de lo que puedo expresar en palabras, por eso te ofrezco mi danza libre y sentida. 

Biodanza Costa Rica, Hanna, tribu, familia. Mi corazón se ha expandido para ofrecerles un hogar cómodo donde habitar dentro de mi, conmigo y para mí. 

Gracias por cada danza, llena de valentía e inspiración, llena de vitalidad y amor, gracias por danzar sus vidas conmigo, por enseñarme a amar a través de amarles a ustedes. Hoy vuelo lejos, pero con ustedes en cada célula de mi ser. Gracias por darme la seguridad y el apoyo necesario para volar. 

Nunca se me han dado bien las despedidas, no creo en ellas, dicen que uno deja de querer cuando olvida, y a ustedes siempre los tendré presente, aunque me encuentre en el sin sentido constantemente, aquí estoy, buscándole sentido a mi existencia, experimentando la vida, a través de encuentros, besos y abrazos. Gracias por permitirme ser, amar, llorar, enamorarme y sentir que la vida vale la pena. Gracias familia. 

Me extraño

Me extraño, a la gran persona que era antes de nacer. Un sabio amigo de la vida, presente constantemente y seguro de si mismo.

Extraño aquello que soy pero dejo al seguir la masa, correteando palomas en medio del infierno.

Mis líneas hoy soy negras, oscuras. Sin embargo, en ellas encuentro la esperanza de poder ser quien ya soy, pero que niego constantemente al inhibir mi presente.

Quiero dejar de negar lo que soy, lo que es mío, y fluir con el sentir del amor. Ayuda necesito, doy lo mejor de mi, constantemente siento que ya no puedo. Pero escribo, ilusioriamente con la esperanza de ser rescatado, por mí mismo. Te necesito Luis, despierta. 

Ballenas

ENCUENTRO EN LA PAZ EL AMOR QUE BUSCO, EN LO CÁLIDO DEL SILENCIO, Y LA CALMA DE RESPIRAR. SOMOS INSTANTES DE PRESENCIA QUE SE ENCUENTRAN EN EL AHORA. FLUIR Y SENTIR. CRECER Y COMPARTIR. SOMOS EL SUEÑO DE LAS BALLENAS Y ESTA VIDA DE FANTASÍA SENCILLAMENTE LA ENCUENTRO HERMOSA. GRACIAS POR EXISTIR.

Antuan

Quiero ser y dejar ser, vivir sintiendo el fuego intenso que se expande dentro de mi, con amor y erotismo quiero dejar fluir todas mis células hasta la sensualidad que aspira salir desde mi interior. Quiero quemarme en el fuego de la hoguera, intensamente, sencillamente y volar hasta terrenos desconocidos, donde pueda ser yo, mi real yo. Quiero hundirme en tu mirada, que me azota el alma con pasión y utiliza mi piel para satisfacerse, quiero saborearte hasta que mi fuego se regule, y sentirte fuerte, hasta adentro, dándome todo, sentir tu felicidad húmeda rodeando mis caderas, en agitación palpita mi alma, me muerdes los labios y yo, [respiro] en tu cuello, en tu oído, te seduzco con mis dedos, con mi tacto, con mi lengua. Llego a lugares nunca antes descubiertos, y me recibe una catarata de satisfacción plena, que me hace sentir vivo y que me recuerda que vivo para eso, para hacerte el amor. 

Quien yo soy, ¿quien yo soy?

Me sentí rechazado, olvidado, aparte de otra realidad, desvalidado y, desvalidado.

No

Les rechace, les di la espalda, me creí tan especial que esperaba la iniciativa ajena, tenía expectativas que nadie podía llenar, Narciso me poseyó, y me creí más de lo que era. 

O no, soy lo que soy, y lo que quiero ser, yo mismo, yo sincero. Creí que tenían que saberlo sin yo expresarlo, exigí atención, cuando me ocultaba, como recibir sonrisas con cara de amargado. Como recibir amor entregando odio, como ser lo que quieren que sea sin que me vean. 

Duele, darse cuenta de eso, de esto. Aceptarlo. Abrazarlo. Reflexionar a raíz de, pero, ¿que hacemos? Me cuesta darle espacio a mis necesidades cuando he aprendido a rechazarlas y culpar al otro, por rechazar lo que yo ya rechazo. Hipócrita soy, entiendo. Actúa, actúa, haz, ser. 

Escribo

Escribo para saber dónde estoy

Que todo lo que siento en vida lo tengo presente y cada presente lo siento en vida

Y no lo siento de irse, sino del que se queda

Como prosas que enmarcan el sentimiento entre el amor y el dolor

Dolor porque así es la vida, amor, porque así es la vida.

Tan bonita ella que me seduce con una mirada tierna, tranquila, que me cala hasta los huesos. Uyyyy. Hasta los huesos. Si es que tengo porque con ella yo solo siento mariposas.

Mariposas de las feas, que dan dolor de estómago. Porque quien dice que las hijueputas se comen. Pero ajá. Ahí va uno baboso pelandole los dientes.

Por eso escribo, para sentir que lo que pienso tiene sentido, al menos para mí pero siendole sincero, escribo para ver si el sentido que encuentro va donde está o camina sin rumbo. No lo sé, si mi sentido tiene sentido, de orientación claramente, y de sensación. Sensación que escribo para poder sentir que vivo. 

Pensamientos y Reflexiones

 He estado pensando, como si eso valiera de algo hoy en dia.

y no lo digo como sarcasmo, sino como hombre sincero que no soy.

No lo soy porque me encuentro dia a dia haciendo cosas que no me representan.

Y me pregunto, si eso será cosa mia, o será cosa externa?

Externa, como la vida misma, la cual no nos pertenece, a la cual no le debemos nada.

¿que somos? si no mas que un simple reflejo de nuestras ilusiones.

Mas que una mera creación absurda.

de nuestra propia mente.

Ironica es la vida, ironica es la muerte,

que sin existir, la creamos.

¿y como creamos eso que no existe?

pensandolo.

Poderosa la imaginación

que nos crea

nos.

A donde voy si no es al cielo, diria mi abuela

dulce señora, que llena mi corazón con una sonrisa

que amo mas que a nada

y sin embargo, ¿que es el amor?

Me ayudan a identificarlo? 

o es que no lo he podido crear

no lo pienso

no lo reflexiono

de donde vienen nuestras emociones

de nuestro corazon o de nuestra mente

dejemos de creer lo que creemos

y empecemos a pensar aquello que no existe

que nuestro lugar esta en la nada

y en la nada encontramos todo

Realidad?

Odio esta nueva realidad

En la que las personas ya no son personas

Nadie se entiende ni comprende lo que sucede a su alrededor

Como zombies detrás del otro todo el tiempo

Si supiéramos que tiempo ni tenemos,

Más allá de eso no existe, el tener algo,

¿Que es eso?

Me molesta esta realidad en la que todo es ofensa, todo hiere..

Pero yo no solo veo un mundo frágil y absurdo, veo un mundo de excusas 

Excusas llenas de miedo e hipocresía

De conformidad por no salir de la rutina, de la caja... y pensar diferente

Esta claro que hoy entendemos más allá

Y sabemos muchísimas cosas que antes no sabíamos, y consideramos, pero todo esto era para hacernos mejores, más fuertes, resilientes....

No débiles y frágiles....

Odio esta nueva realidad, donde las personas ya no son personas y son un teléfono, un perfil..

Somos quien queremos ser donde nadie puede comprobar quien somos, y es que, ¿quién lo va a hacer? 

Absurda, hipócrita y frágil. Así describo la sociedad de hoy. Y no nos culpo. No lo decidimos por cuenta propia. Ese es el peligro.

Estadía

Vuelvo a donde muchas veces he estado, y a donde nunca me fui. Aquel lugar infeliz y de soledad que me causa tanto dolor pero, dolor que reconforta, del conocido. Ese dolor que a pesar del daño no queremos que se vaya, no porque nos guste, sino porque no conocemos nada más. Estar acá significa existir, y no porque existir no sepa sino porque no conozco otro sabor. Me alejo y me alejo, cada día más son más largos los pazos y la distancia que recorro pero no avanzo. Que hago aquí, donde no quiero estar, si es el único lugar que existe. No, eso es mentira. No es el único, es lo único que quiero creer. Tengo miedo, no te miento. Pero con miedo me aviento, y que el viento me sople hacia lo desconocido, a lo que quiero conocer y a lo que quiero pertenecer. Me voy contento, sonriendo por el aprendizaje y las sicatrices. Pero es hora de partir. Nos vemos donde la libertad si existe y el dolor no es más que un triste recuerdo. Gracias por protegerme. Gracias por cuidarme. Adiós.

Hombre

 Ando en busca de un hombre,

De uno que ame y no odie,

Que regale vida y no muerte,

Que no le tenga miedo a los abrazos, a las caricias y a los sentimientos.

Ando en busca de un hombre, 

Que se ame a sí mismo,

Que crea en sus capacidades,

Y que regale armonía a todo aquello que le rodea

Ando en busca de un hombre,

Que respete y valore a las mujeres

Que a como iguales trate

Y que a como seres humanos vea, poderosas y llenas de amor, de amor sincero

Ando en busca de un hombre

Que proteja al más débil

Que se despoje de su ego

Y que la vida ame tanto que quiera cuidarla, amarla y no destruir.

- Poética de la Vida -

Juego

 ¿Se podria decir, que la vida en si misma es un juego?

¿que cada dia que pasa, agrego,

es una experiencia unica y que nos llena de amor?

Debería de ser eso, sino, ¿que clase de vida vivimos?

La vida se debe de tomar como un juego,

porque de ella se disfruta cada elemento.

Y si no es un juego, tómala como sifuera ello.

Juega y juega, y deja de lado tu maldito ego.

¿Que representa el juego?

Si cuando crecemos nos olvidamos de todo aquello que nos hace puros.

Nos despojamos de nuestra inocencia, de nuestra niñez,

dejamos de lado aquella visión tan lúdica de la vida, sin culpa.

¿Que representa el juego?

Si cuando jugábamos, siempre eramos felices.

Nadie ganaba ni nadie perdia, lo que importaba era disfrutarlo,

y de cada juego, siempre un aprendizaje se sacaba.

¿Que representa el juego?

Si desde la cosa mas simple a la mas compleja, entretenía.

Sin importar el momento o el lugar, se jugaba.

La creatividad y la imaginación volaban.

Volaban como gotas de lluvia que caen de las nubes,

y que al tocar con suelo se transforman en agua.

Solo fluimos. Fluimos y sentimos.

Y dejamos sentir.

El juego es el arte de vivir.

¿O la vida es el arte de jugar?

De jugar con nuestros momentos,

de aprender de cada uno de ellos.

La vida es el juego de nuestra existencia.

Dejemos de lado la seriedad y el individualismo.

Brinquemos, bailemos y riamos.

Para ser niños, nos despojamos de lo que nos hace adultos.

La adultez, que representa aburrimiento, culpa y egoismo....

Seamos niños y niñas, y juguemos hasta que se apaguen las luces.

¡Juguemos a la vida! 

-Poética de la Vida-

Alienados

 Hoy escribo sobre la división,

o como lo dije anteriormente, fragmentación.

Aquello a lo que estamos expuestos en repetición,

históricamente sobre la reencarnación.

Y es que lo que reencarna no es el cuerpo,

o el espíritu, lo que reencarna es la esencia.

Es la consciencia, la mente. Al estar alienado,

nos separamos de quienes somos para encajar en 

lo que creemos que debemos ser.

Digo creemos, porque, al final de cuentas,

¿quien te dice que debes de ser?

siempre va a ser uno yu na misma, quien pone el limite

y quien pone las condiciones.

Asi que, ¿por que elegimos ser o que somos?

Nadie es perfecto, la perfeccion no existe, y sin embargo,

somos perfectos por ser unicos, la perfeccion se cree

que es algo universal, pero la perfeccion se origina en la unidad.

Somos perfectos al ser quienes somos, por eso debemos unicamente

aceptar quienes somos,  pero para aceptarlo, tenemos que aceptar a los demas.

Eso es lo mas dificil, tenlo claro.

Para aceptarte a ti mismo, primero has de aceptar a los demas.

Es muy profundo todo, dependiendo desde donde lo veas,

la claridad siempre llegará,  como dice mi hermanita:

"al final todo siempre estará bien,  y si no lo está,

es que no hemos llegado al final."

Pero, ¿existe un final? ¿final de que?

¿que somos? ¿que define nuestra existencia?

Creemos que le tenemos miedo a la muerte

y pensamos que es lo peor, pero, la adoramos.

Idolatramos la muerte, hablamos de ella constantemente,

la deseamos, y es nuestro fin, la buscamos y ¿saben que es lo peor?

que a lo que en verdad le tenemos miedo es a la vida.

Le tenemos miedo al amor, a la libertad y a la felicidad.

Por ello, se le rinde culto a la muerte, la creamos, 

y la creamos al creerla, entonces ¿que es la muerte? Acaso es una sola creencia, creencia tan poderosa que se vuelve cierta, o es solo una ilusion  y se que mis palabras causan gran confision. No seguire. Pero vivamos, para que la muerte tenga sentido.

Aprobaciones

 Hoy voy a escribir otra vez sobre amor,

y ponle atención ya que es sobre vos.

También un poquito sobre yo.

Porque somos un reflejo del otro, amor.

En esta ocasión será una critica,

debido a que estoy sumamente frustrado.

Frustrado por todo lo que pienso y acontece en el ahora.

¿Qué es el amor, cuando es amor y porque amor?

Reflexiono mucho sobre esto, sobre mi experiencia.

Es irónico como la soledad te ayuda a encontrarte, a despertar,

y que en este despertar conoces tu valor, y conoces el amor.

Si aprovechas bien esta soledad para conocerte.

Lo que pasa, es que estamos día a día ante una exposición sin fin de estímulos.

Estímulos que nos alejan de nosotros y nosotras, del mundo real.

Vivimos en la fantasía colectiva de nuestro propio ego.

No podemos ver más allá de lo que queremos.

Y ¿Qué es lo que realmente queremos?

¿Te has puesto a pensar, que quieres? ¿Por qué estás aquí? 

Descarta toda opción que sea externa, sin pensarlo, 

porque lo externo no te puede definir nunca.

TODOS Y TODAS QUEREMOS AMOR, AMAR, SENTIR.

Queremos ser importantes, que nos valoren, nos respeten...

El problema es que buscamos todo esto en fuentes externas,

sin antes conseguirlas por nuestros propios medios.

Queremos ser el mundo de alguien mas, dejando de lado el nuestro

y suprimiendo el ajeno. 

Eso no es amor, es atención, y lo externo es falso.

No podemos dar lo que no tenemos, simple.

Ama y déjate amar de la manera en que te amas.

Ten en cuenta, que si quieres ofrecer algo es porque te sobra y no porque te falta.

Si lo que buscas llenar es un vacío, no hay peor material que el que no existe.

Todo lo que está afuera de ti no existe, por eso debes de crearlo adentro.

Hoy, las personas buscas atención, aprobación...

creen que es una necesidad, pero nunca les va a llenar.

No hasta que comprendan que lo obtienen de adentro,

y que de cualquier otra persona, igual no puedes recibir algo de alguien que no tenga. Reflexiona.

¡DEJA DE PERDER EL TIEMPO!

EL TIEMPO ES VIDA, LA VIDA ES LIBERTAD

- Poética de la Vida - 

Fragmentados

 Hoy miro atrás y veo fragmentación,

veo un camino lleno de confusión.

Y no, no me culpo, presta atención.

No hace falta llenar de resentimiento nuestro corazón.

Si tanto que ha sufrido ya, por si solo,

por haber nacido en esta sociedad,

o como dice mi abuela, en esta suciedad.

Que busca llenar con vacío su gran hoyo.

Estamos fragmentados, te lo digo así, y no con ansias de verte sufrir.

Estamos fragmentados, porque nuestra pureza la fuimos dejando,

entre la culpa y el rencor, que poco a poco nos fueron enseñando.

En las creencias que a como crecíamos, fuimos adoptando.

Hacemos nuestro lo que no lo es, dejando de lado lo que si.

Buscamos la aprobación ajena, cuando la única que necesitamos es la nuestra.

Cambiamos al amor y a la felicidad por el miedo y el odio.

¿acaso has visto algún niño siendo xenofóbico, racista o homofóbico?

Y que clase de palabras hemos creado.

Cuando le ponemos nombre a algo, lo creamos.

Y al nombrarlo, le damos poder y capacidad de influir.

Y todas esas creencias, claro, condicionan nuestro existir.

Estamos fragmentados, porque buscamos ser quienes no somos.

Dejamos que el ego y la envidia nos gobiernen.

Estamos desesperados de amor, de recibir amor,

pero no sabemos como hacerlo, y menos darlo. 

Incluso te pregunto, ¿Para ti que es amor?

Termino acá diciéndote que estamos fragmentados.

Porque guiamos nuestra vida hacia la ilusión y lo falso.

Nuestra mente superior esta callada, desesperada.

El perdón y la esperanza se da al entender que siempre hemos sido amor.

Pero es gracias a esta fragmentación, que lo que sentimos día a día es dolor.

Así que hermano, te lo digo de corazón, sánate, por favor. 

-Poética de la Vida