Un poema a los 30

Hoy cumplo 30 años.

El fin y el inicio de una década.
De una era.
De una etapa que me espera allá, en lo aún inimaginable.

Y hoy, emotivo, comparto lo aprendido.

Entre malas y buenas decisiones. O bueno, solo decisiones.

Algunas causaron dolor. Otras me hicieron feliz. Ambas me forjaron. Ambas me volvieron quien soy.

De las decisiones se aprende. No vale la pena arrepentirse, aunque se quiera. Pero más allá de hablar de las decisiones, quiero hablar del por qué tomamos las decisiones que tomamos.

Mis primeros 10 fueron hermosos. Llenos de inocencia, juegos y travesuras.

Mis segundos 10 fueron difíciles.

Me sentía incomprendido constantemente. Solo. Abrumado por el concepto de identidad. Confundido por no entender el mundo, ni a mí mismo.

Me refugié en lugares oscuros y en otros hermosos, como la música y el ejercicio. Sin embargo, mi autoestima era un punto de quiebre.

Sin saber nombrar lo que sentía, me escondí en mi propia sombra.

Para mis segundos 10, ha sido un camino muy rico. De pura exploración y aprendizaje.

La primera mitad, marcada por la falta de conciencia y presencia.

La segunda, marcada por la búsqueda de eso mismo.

Y hoy, en el inicio de la tercera década, me abrazo. Me reconcilio conmigo mismo.

Porque inicia la puesta en práctica.

A construir con las herramientas que tengo. A usarlas. A ponerlas en marcha.

¿Qué sé?

Tal vez nada.
Tal vez mucho.

Al final, todos somos humanos.

Y de eso se trata la vida.

¿Ser parte del sistema?

A la mierda con eso.

Ser. Existir en nuestra esencia pura. Ese es el mayor triunfo, regalo y revolución.

Todo está sobrevalorado.

No somos tan importantes como creemos. De hecho, solo somos una parte.

El ego nos dice que somos todo. El centro del universo. Que todos nos ven.

Pero la verdad es que no importa en lo absoluto.

¿Vivir?

A tu manera.

Sí. Esa es la clave.

No necesitas más.

Ser mejor. Más fuerte. Más inteligente. Postear esa foto en redes sociales.

No.

Necesitas solo ser tú.

Y lo demás se dará solo.

No necesitas que crean en ti. Incluso, que te amen.

Pero sí necesitas hacerlo tú.

Creer en ti, a tu propio ritmo, a tu propia forma.

¿Lo demás?

Se dará solo.

Vivimos creyendo que tenemos que controlar todo. Que para ser o lograr algo tenemos que checkear cajas, listas genéricas, ilusorias y estúpidas.

Creemos que no somos suficientes.

Y nos hacen creer que para serlo necesitamos acumular ciertos elementos.

Ego.
Materia.
Absurdo.

Nada de eso es nuestro.

No nos pertenece.

Y no lo necesitamos.

Si te puedo decir algo sería esto:

No te tomes nada personal.

Nada en este mundo tiene que ver contigo.

Incluso lo que tú mismo haces, piensas y dices.

No eres tú.

En esto encontrarás la paz que necesitas. La calma para tomar decisiones. Para procesar lo que te pasa.

Nada realmente importa.

Vive por tus ideales.

Sé tú mismo.

Disfruta.

Vive feliz.

Haz lo que te gusta.

Y sé libre.

No necesitas ser nadie más. Lograr algo más. Tener algo más. Estar en otro lugar.

Ve por ello.

Si fracasas, estarás en el mismo lugar.

Pero si lo logras, valdrá la pena.

Cuida tu imagen. Lo que dices. Cómo vistes. Cómo te comportas. Lo que comes y piensas.

Tu cuerpo, mantenlo saludable.

Duerme.

Evita el alcohol y drogas. Tu cuerpo no las necesita.

Descansa.

Toma mucha agua.

Estira constantemente.

Muévete.

Danza.
Canta.
Corre.
Brinca.

Que la vida es corta y vale disfrutarla.

Esto te dará una base sólida para ser quien necesitas ser.

Podría escribir un libro.

Pero no hay clave, receta o manual para decirte cómo vivir.

No me creas, incluso.

Duda.

Mantente aburrido.

Descubre.

Observa.

No tengas miedo.

Porque si haces todo esto con amor, estoy seguro que va a ser la decisión correcta.

No hay amor que no sane.
Que no cuide.
Que no proteja.
Que no haga feliz.

Lo demás no es amor.

Y si no es amor, no vale la pena.

¿Por qué?

Porque es ego.

Y son opuestos.

Somos cambio constante.

Lo que sos hoy no serás mañana.

No vale la pena aferrarse a lo que va a cambiar, a lo que ya pasó o a lo que no existe.

De ahí nace el sufrimiento.

De no aceptar lo que somos, tenemos y sentimos.

¿La solución?

No te resistas.

Aunque duela, va a terminar.

Si te gusta, disfrutalo al máximo.

Que igual va a terminar.

Hoy

Hoy escribo, si yo de nuevo,  sin un destino concreto a donde llegar. Me siento atormentado por mis propios pensamientos, sentimientos, los mismo que me dicen que callen.  Y pienso, es que no me entienden? La verdad es que no, no vinimos a este mundo a ser entendidos, venimos a entender, a ver mas allá, a comprender. Pero, lo que siento, es real? De donde viene tanta escucha, tanta ignorancia me encuentro en una lucha constante entre el reconocer y no dejar ser. Soy vida, soy amor, soy progreso, me veo al espejo y lo veo, veo al ser que amo, que amo no porque es perfecto, que amo porque se que no es perfecto, porque se lo que ha caminado, lo que ha dolido, lo que ha amado. Pero cuando alguien mas me ve, veo rechazo, veo egocentrismo y molestia. Lo irónico? Es que somos un espejo, y lo que veo en la gente que me ve es lo que en otras palabras soy. Porque no ellos no son así, solo reflejan lo que yo soy. Pero que significa esto? Una sonrisa es poderosa, le puede alegrar el día a cualquiera, y es hermoso sonreír, hacer feliz, agradar. Pero, esto significa que tengo que sonreír siempre aún cuando no quiero sonreír? Para poder agradar a otros y para que a su vez, ellos reflejen en mi una razon para sonreír. Pero, es esto ser falso? Es esto hacer las cosas, no porque de verdad se quiere sino con objetivos claros? No sería real, no sería honesto, aunque funcione. Pero, lo justifica? A quien engaño, estoy confundido porque entiendo ambos, respeto ambos, pero mi corazon grita fuerte, me dice que no los escuche, que soy feliz cuando soy feliz, que soy triste cuando soy triste. No. Estoy. Estoy, porque soy es una palabra muy fuerte. No soy feliz, no soy triste. Estoy feliz o estoy triste, estamos, temporalmente, y eso nos hace libres. Lo que ves un día es un estado, no una personalidad. Lo que repites día a día, te digo algo? Sigue siendo un estado, porque la vida es inmensa para dejarte llevar por simples patrones de conducta objetivos y desvinculados de todo contexto. Como esa sonrisa que te alegra el día. 

No se

Tiempo ha pasado desde la ultima vez que estaba aca, escribiendo, sintiendo lo que teclean mis dedos, fluyendo con el pasar de mi mente, conectando con el corazon. Tiempo ha pasado desde que me identificaba conmigo mismo. Hoy? No se, no se que escribo ni por que, no se porque lo dejé, y no se porque no se. No hay nada que tenga que saber igualmente, pero este sentimiento me ahoga, me aprieta la garganta tan fuerte que me asfixia. No se a que se deba, no se de donde venga. Solo lo contrarrestro con mi alma, con la energia vital que me ilumina. No soy nada mas que polvo vuelto estrella, irradiando sin parar. Hasta que esa luz se acabe, esta estrella iluminará caminos, conducirá abismos, durará su existencia. Porque en ella solo vemos recuerdos de un pasado que no existe. Entre millones de probabilidades divago en el pasado, de lo que pudo ser, de lo que se pudo evitar, de lo que se pudo lograr. Sin entenderlo viajo a un presente sin tacto, intacto, desconectado de la realidad que habito yo mismo.  De la descendencia de quien fue mi padre, mis ancestros, divago y divago sin control. No se, pienso, sabiendo todo esto. No se, estoy confundido, perdido en el ayer. Dejar ir, es facil, pero no se. No se como no se. 

Aqui, de nuevo?

Llevo meses sin escribir, en la fluidez del presente me he encontrado absorto, entre regalos que la vida me ha traido, cambios, aprendizajes, y mucha confusion. Confusion por no entender lo que me sucede, por no encontrar una salida pero no, mientras escribo esto descubro que no es cierto, que si se lo que me pasa, que lo se completamente,  mejor que nadie cual si de experto se tratase. Sobrepienso, sobre analizo, trato de entender,  de justificar, de racionalozar, y sin embargo. No llego a nada. Es mentira que no se, es mentira que no puedo, es mentira que no me lo merezco. Mentiras que me he contado durante años para justificar mi bajeza, mi falta de compromiso, de responsabilidar. Y no me juzgo, todo nace del miedo,  miedo que nos ahogan productos de la inconsistencia. Miedos que nos hacen sentir menos. El miedo al dolor, o el rechazo. De cuantl hemos hablado, hemos dicho. Seguimos repitiendo nuestros viejos errores y peor,  los buscamos..vivir en lo conocido, el odio propio genera odio colectivo. El amor propio genera amor colectivo.  El miedo al ser herido, me hace huir de una realidad fantaseada, aquella en la que no lo logro, no soy capaz. Respuesta? Tratar, porque me amo, pero no hacerlo al 100%, porque me da miedo salir herido, defraudado, decepcionado. Ironico sentir, no me representa, sin embargo, yo le represento. Que escribo aca sino incongruencias. Disociaciones de mis dias, de mi cuerpo, de mi mente. A ti, te agradezco por venir, por nacer y darme una razon mas para entender la vida.

Donde nos morimos

Donde nos morimos, si no en nuestros suen̈os, en esos momentos que no vivimos, en cada meta no cumplida, presa del miedo que nos ahoga, nos morimos solos, ahogados en un vaso de agua.

El miedo a morir sin haber vivido nos limita a vivir, a no perseguir lo que anhelamos por el miedo al fracaso, sinonimo de morir, en nuestra mente. Maldita mente que no hace mas que matarnos, una y otra vez, mientras seguimos vivos, nos torturamos abiertamente en nuestros subconsciente. 

Morir, morir, que palabra, que significado, que simboliza. Adios. Hola. Ayer. Mañana? Que el miedo a vivir no nos mate antes que la verdadera muerte. 

Para ti, mi esposa

Consumido en mis pensamientos, lleno de ilusión y gratitud al haber encontrado el amor de mi vida, escribo. Quien lo diría? que el pasado 10 de marzo escribí un texto llamado: "la mujer que busco" https://medium.com/@antuan_jv/the-woman-im-looking-for-daa5a78431cb . Reflexion producto de procesos de auto conciencia y vulnerabilidad. De amor propio. Manifestando lo que quiero, de lo que merezco, lo que necesito... Reflexiones iniciadas por ahí de diciembre del 2024 y que culminaron en ese texto. 

Jamás me imaginé que hoy, 7 de noviembre del 2025, mientras viajo en un tren de Seoul, te escribo a ti, mi esposa, para agradecerte por aparecer en mi vida. Producto quizá de la magia, o de la vida que escucha y siente a el amor verdadero. Dee, gracias por aparecerte, por encontrarme, o por dejarme encontrarte. Por abrirme las puertas de tu vida, de tu corazón. 

Con el corazón en la mano te siento, en cada momento que te pienso, me traes alegría, pasión y una paz que no puedo explicar. Sin saberlo, te estuve buscando. Mi mayor logro: te encontré. Viajé al otro lado de la tierra, lloré y me sentí solo, pero nunca me rendí.

Por este acto de valentía me agradezco. Porque valió cada paso, por el privilegio de ver tu sonrisa. Por ver tu mirada reflejada en la mía. Por recibir tus abrazos llenos de contención y ternura. Por enamorarme de tu sentido del humor, tu inteligencia, tu corazón.

Me enamoré de ti desde que te vi, y de esa sonrisa que vale más de lo que podría imaginar. Verte danzar es un privilegio que reconozco no saber merecer. Privilegio que no pienso soltar, porque te amo y te valoro como un niño ama su más preciado tesoro, como la luna la tierra y como el sol ama las plantas. 

En presencia, decido en libertad que es a ti a quien quiero amar. Hoy compartimos más que los besos, que la cama y los abrazos.  Compartimos la oportunidad de ser padres, de crear una familia, de soñar, de volar, juntos. Eres mi mayor azaña y no pienso dejar que pase un día sin hacerte sentir amada. Por que puedo, porque se amar, porque he sido amado y porque elijo darte lo que más atesoro, mi preciado amor, mi preciado corazón. 

Te amo, y se que cuidarás de ese amor como quiero y necesito que sea cuidado, en libertad y presencia. Las palabras no alcanzan, escribir se me da mejor que hablar. Pero te aseguro que para siempre en mis ojos serás la obra de arte más hermosa que pueda existir, y hoy más que nunca, agradezco tener la capacidad de apreciar el arte de vivir. Gracias por llegar a mi, mi amor, mi esposa, la futura mamá de mis hijos, mi complemento. Te amo. 

Todos somos diferentes

Todos somos diferentes, e irónicamente, eso es lo que nos hace iguales, o bien, en lo que nos parecemos. Las relaciones son tan complejas porque cada quien carga sus propias heridas, traumas y manera de ver la vida. Cada quien sufre a su manera, cada quien entiende la vida en base a sus experiencias, cada quien es único, y cada quien sufre en silencio. Las amistades, las relaciones, tan complejas y absurdas, llenas de expectativas nos intoxicamos solos, esperamos y creemos que quien nos ama, nos debería entender. Cada quien señalando la herida del otro sin sanar la suya primero, sin ayudar al otro, solo señalar. La respuesta? La empatía, la sencilla respuesta a esta complejidad, entender y reconocer que somos distintos, que cada quien tiene heridas, y que nos comportamos y pensamos en base a ello. A nadie le sirve ser ignorado, ser tratado como menos, ser alejado, ser señalado. No tomarse nada personal, no suponer, sencillos consejos tan poderosos que pueden cambiar la vida de quien lo aplique. La distancia, la cultura, difícil de entender, de asimilar. A un amigo le molesta recibir mensajes seguidos, al otro le molesta recibirlos seguidos. Ambos tienen la razón, y ninguno está en lo correcto. Solo somos un resultado de nuestras heridas. La comunicación lo resuelve todo, no, no solo eso. De que sirve hablar si no se empatiza? Ambas, hablar ayuda, pero la empatía se entiende, se reconoce, se interioriza. A otras personas les molesta hablar, expresar, escuchar..  a otras les encanta hablar, expresarse. Se siente molesto, como si la expresión fuera una falta, si no fuera necesaria... Duele y nadie lo entiende, porque cada quien está viendo su propio dolor. Así no se sana, nunca. Lo sé, yo también me he equivocado, no soy perfecto por escribir estas líneas. También me duele, tengo heridas, tengo traumas y sano en silencio, no sos el único, pero nos necesitamos el uno al otro, porque la soledad no sana, lo hace una mirada honesta, un abrazo, una caricia, la presencia, el reconocer que estamos vivimos y somos humanos. Todos somos diferentes, y sin embargo, eso es lo que nos hace iguales. 

Soledad

Soledad, eterna compañía, insensata, nos acompaña en cada rincón, desde el interior. No es lo mismo estar solo que sentirse solo, pero que tanta culpa tenemos de sentirnos así? Que nos han enseñado y que hemos aprendido, escuchar y expresar, somos barreras emocionales, perforadas por un ego mediático, narcisistas en potencia nos encontramos consumidos en pantallas, objetos, dinero, ajeno. Lejos de la presencia, de la empatía. Que difícil es decir a alguien lo que sentimos, sin sentirse juzgado, por cada perspectiva e historia que moldea cada visión. Traumas, heridas, dolores sin sanar. La cura? El amor. Que importante es sentirse escuchado, entendido y amado. No por ti, sino por mi. No por mi, sino por ti. Sin data, maldita data que nos convierte en números, en proyecciones, en estadísticas. Solo quiero amar sin ser juzgado por mi manera de hacerlo. Sin censura, sin filtros. Quien tiene la capacidad de entenderse a si mismo sin bloquearse conoce la libertad, quien conoce la libertad encuentra la paz, el balance entre agonía y alegría, nunca dejaremos de sufrir, pero la compañía siempre hace el camino menos doloroso. Rechazar esa compañía? Es rechazarse a si mismo. La distancia, escusas, compromiso. 

Maldito heroe

Hasta aquí he llegado,

Tus mentiras ya no me sorprenden

Te vistes de héroe, te haces llamar el mejor

Pero no existes más que en mi mente

El enojo de no poder ser como tú me ha encadenado al fracaso por muchos años

Pero el amor que me tengo me pide que te libere, que te deje salir, que te ensucies

No eres perfecto, y nunca lo serás

Eres un simple mortal, que sufre y duele

Tu kriptonita no es más que una ilusión vuelta dolor

Y tu burbuja de cristal te queda muy grande

Sal, rompete las piernas, sufre, y entenderás lo que es estar vivo. Fracasa y hazte cargo de la derrota, del dolor de que las cosas no salgan como uno espera a veces.

Entiende, que la vida no es color de rosa y nunca lo será.

Te saco a la fuerza de ahí, porque a la fuerza te metí. Tus poderes no existen ahí ni afuera, deja de mentirme, deja de engañarme, pero más importante, deja de mentirme, deja de engañarte. Sal de una vez por todas.

Y no te dejo solo, quiero que lo hagas conmigo, que juguemos, que seamos humanos juntos y nos olvidemos del ideal de no ser nunca jamás. 

El privilegio de amar y ser amado

Hace casi dos años que vivo en Singapur, crucé el mundo de lado a lado para experimentar mis sueños, probarme a mi mismo lo que puedo lograr, abrir mi menta y mi corazón a nuevos horizontes, culturas y aprendizajes. Salir de mi zona de confort para expandirme. Como lo hice? Deje, si así se puede decir, pero ahí están, porque lo construido no se destruye, solo se transforma. Mis vínculos amados, algunos de los muchos que tengo, se quedaron en Costa Rica, y desde allá me han enviado el amor y la fuerza que necesito. No se puede volver sin un nido, no se puede saltar sin una base segura. Mi privilegio? Ser amado. Como se logra? Amando. Amando profundamente. Con lágrimas en los ojos recuerdo los abrazos, las palabras de apoyo, las sonrisas, la ayuda. Solo no pudiera. Solo no me hubiera gustado. Mi mayor logro no fue llegar a Singapur, fue entender el privilegio de ser amado, de recibir bendiciones, y apreciarlas como el regalo más hermoso quepueda existir. Gracias a la vida por permitirme experimentar esto con mi cuerpo, con mi alma y con mi corazón. Gracias a esas personas, que están y siguen estando. A las que estuvieron, el aprendizaje es continuo. Somos continuidad de vínculos impermanentes. Y el privilegio? Queda en el recuerdo de haber sentido y poder hacerlo de nuevo cada vez que les pienso. 

Efimero

Que sentido tiene sacrificar el esfuerzo, la disciplina, lo logrado, por momentos efímeros de placer? Que significado tiene sabotearse de tal manera, acompañado de culpa y angustia por sentirse estancado. Saber lo que nos hace bien, reconocerlo, salir a buscarlo, diariamente esforzandose, creciendo. Lo tienes ahí, en tus manos, te sientes magnífico y grande. Sabes que lo has logrado. Esta sensación de bienestar impecable, de saberse triunfante, de nuestros propios demonios. Pero esta sensación? También es efímera. La diferencia? Es que lo logrado no, tus éxitos, las experiencias vividas, son tuyas. No se van. Pero, porque sacrificar eso? En segundos, minutos de tentación que se traducen en estupidez. Humanos insensatos, somos presa de este demonio llamado odio. Odio que se yuxtapone a la culpa, a la amargura, a la sensación de saberse no merecedor. Que sentido tiene? Hacerse bien, una dieta que te ayuda a sentirte pleno, saludable, fuerte, enérgico? 2 semanas de comer saludable, un esfuerzo que por más difícil que parezca, vale la pena, y lo sabes, tu cuerpo lo sabe, tu piel, tu cara tus órganos sonríen, tus cercanos lo notan, te sientes feliz. Sabes que es lo más valioso que puedes tener, salud. Felicidad. Lo sabes, tienes la receta, solo tienes que evitar las frituras, el azúcar y las gaseosas. El alcohol y comida chatarra. Ya tu cuerpo te lo advirtió. Fuiste al hospital, has gastado mucho dinero. Has pagado sanadores, maestros, guías, leído y vuelto experto en lo que debes y no debes comer. Es sencillo. Lo sabes. Lo tienes. Lo logras. Un día, caminas feliz, con energía, sintiéndote satisfecho de tus logros. Y ahí lo ves, en un estante, reflectante. El sabor de la derrota, de un pequeño desliz. Pensabas que era inofensivo. Solo con observar no te iba a pasar nada. Los recuerdos invaden tu mente, las sensaciones pasadas, la dopamina desbordando tu mente. Te vuelves débil al impulso y proceder a probar. Te dices a ti mismo que te lo mereces, que es solo una vez, que será la última, que ya tienes todo bajo control, pero cuando menos te das cuenta, estás ahí, con las manos sucias, los bolsillos vacíos, al igual que tú alma, o tu corazón. En tu mente te invade un pesado sentir de culpa, de odio, de frustración. Te das cuenta que no lo necesitabas, que estabas bien que te defraudaste. Pero está bien, has aprendido a sobrellevarlo, a amarte a ti mismo y a ser autocompasivo con el proceso. Una caída no te define, una derrota no te define. Eres lo que haces con ello. Cada vez que te levantas y luchas con más fuerza. Pero te dices, que sentido tiene seguir cayendo, resbalarse en la misma piedra, caerse de maneras diferentes. Es la costumbre, y no la necesitas. Has cambiado, pero tienes que aprender a vivir en la incomodidad hasta transformarla en tu zona de confort. Adaptarse duele. Pero, tirar por la borda tu proceso, tus logros, tu felicidad, sencillamente no tiene sentido. Y aunque duela, lo efímero nunca dejará de existir y la muerte no es más que un reflejo de esta realidad, en donde la misma no existe. No hay fin, solo continuidad. No hay muerte hay transformación. No hay derrotas, solo aprendizaje. El muffin estuvo bueno, pero nunca lo necesitaste, sos humano, tienes antojos y no es pecado caer en ellos. Pero si hacerlo te hace sentir mal, no lo hagas. Somos el reflejo de nuestras acciones, y no lo que los demás piensan de nosotros. Asumimos complejidad constante. Nos creemos el centro de la tierra, que todos nos ven nos critican y nos juzgan. Pero no, a nadie le importa y por tal motivo, tu única motivacoon debe ser tu mismo. No lo hagas por demostrar nada a nadie, hazlo por ti y solo por ti. Aunque nadie se de cuenta que te lo comiste, aunque nadie sepa que sufres en silencio por ello, aunque nadie note que tengas un problema, que te vean sano lleno de amor y energía, aunque crean que tu vida sea perfecta, aunque vean la superficie de tus cicatrices, no te dejes caer más por cosas que no te mereces ni te hacen bien, la espera es amarga, pero valdrá cada maldito segundo. No te desesperes, sigue con tu rutina, no te sobre esfuerces, solo no la cagues, se qué es muy fácil decirlo, pero solo tú puedes hacerlo. Eres el dueño de tus decisiones. 

Soy humano

Por más absurdo que suena, soy humano. Lo reconozco. Pero que realmente significa ser humano? Para empezar, la esencia humana es un privilegio que cada uno de nosotros cargamos, nuestra unanimidad nos hace perfectamente únicos. Ese reconocimiento nos transforma en seres poderosos por el simple hecho de vivir nuestra unidad como seres de una especie, como vida misma plasmada en un cuerpo, en un todo del que somos parte. Porque ser humano significa ser parte de la humanidad, la cual es parte de la vida, del cosmos, del todo. Pero lo que representa esta unanimidad, en su profundidad es que el ser seres únicos, nuestra vida, nuestro camino, nuestro pensamiento, es único, propio. La importancia de reconocer eso recurre en el cuidado de no perderlo ante tantas distracciones que nos absorben esa pureza, ese potencial, y lo transforman en superficialidad. Esta superficialidad tiene nombre, es el estándar socio construido de un ser humano perfecto, colectivo, que no existe. Porque al tratar de ser alguien más, dejamos de ser nosotros mismos, y al perseguir un ideal perfecto, que sencillamente es imposible de alcanzar, no somos ni uno ni el otro y vivimos desiertos, sin rumbo en el olvido de nuestra esencia.

Soy humano significa reconocer que aprendo, que me equivoco y que no soy perfecto. Que tengo mis maneras de pensar, de sentir y de actuar, y que eso no está escrito en piedra. Por que ser humano significa ser natural, y como el río que fluye, nuestro camino es constante cambio y transformación, no somos el agua ni el caudal por el que pasa el río, tampoco conos el mar o el lago donde termina, somos todo, en cambio constante, constante muerte y constante renacer, con fuerza, con debilidad, destruyendo, alimentando. Ser humano es simple y sencillamente una desilusión, des ilucion, soltar el ideal de perfeccion, de la ilusión. Ser humano significa ser libre, libre de toda idea que no es nuestra, libre como un animal, que vive sin pensar en la muerte. 

Me lo merezco

Ayer mientras me agarraba un ataque de ansiedad, me puse a pensar y reflexionar en las razones del mismo, de entender de donde viene el sentir de descontrol. Usualmente, los ataques de ansiedad me dan por pensar mucho en el futuro o sentir que no tengo el control de nada, esto último es algo lógico, pero a veces me basta con pensar en posibles escenarios como Doctor Strange y tener respuestas, usualmente lo hago, pero hay veces que por más que piense y piense no encuentro una respuesta, y eso me frustra muchísimo. 

En medio del caos del momento pensaba en la identidad, como nos aferramos a la construcción de una identidad, trabajada por tanto tiempo, puliendo, tratando de buscar el centro, el balance donde estamos satisfechos con nosotros mismos, y cuando esa identidad se pone a prueba, nos choca muchísimo. Ser consciente de esto es muy poderoso, porque creo en el cambio, y aunque no todo cambio sea bueno, lo único que no cambia es que todo cambia. Somos cambio, y esa es la naturaleza de la vida. Por ende, rechazar el cambio es ilógico, es rechazar nuestra propia naturaleza. 

En ese sentido, afrontar el cambio de identidad resulta tortuoso, dependiendo de la magnitud del cambio, frustrante si, pero necesario. 

Así que si, ahí me veía, solo en una mesa de un restaurante mexicano, pensando en que este cambio que estoy experimentando es bueno para mí, incluso, es algo que inconsciente y conscientemente he estado buscando, sin saber obviamente lo que me esperaría, pero siempre queriendo un cambio mejor a mi vida, mi estilo de vida y mi identidad, cambio es evolución, y gran parte de esta ansiedad viene también del salir de una zona de confort. El cambio significa afrontar nuevos retos, nuevas cosas y con ello, expansión y aprendizaje. Todo cambio es ganancia y aprendizaje continuo. 

Esto me hace pensar, rechazamos el cambio? O lo nuevo? Salirse de la zona de confort? El miedo? La incertidumbre? O es que parte de nuestra identidad está forjada también en lo negativo? Si todo cambio es bueno, es aprendizaje, y es crecimiento, por qué rechazarlo? 

Al preguntarmelo, me llegó una revelación que me impactó mucho, y es el sentir que merezco cosas mediocres, a medias, a lo que me he acostumbrado, como si mi sombra necia me dijera que no me merezco ser feliz. Tanta ansiedad producto de la desconfianza, de patrones forjados en el trauma, en el dolor. Si, pero el cambio requiere también lo que pensamos de nosotros mismos, de lo que merecemos, de lo que podemos. Por eso, hoy escribo esto para decirte que si mereces ser amado, si mereces que confíen en ti, si mereces ser elegido o elegida, si mereces ser reconocido por tus logros, si mereces ser ascendido, si mereces abundancia y si mereces una vida mejor. Porque cuando lo creas en tu mente, lo manifiestas en tu exterior. El miedo es parte del proceso, que esto no te estanque. Es duro, y lo estoy sintiendo hasta en los huesos, pero este caparazón ya me queda chiquito, y mi corazón necesita uno más grande, fuerte y cómodo, porque me merezco sentirme seguro y el hecho de crecer en un ambiente hostil, no significa que nos quedaremos ahí por siempre, el cambio es poderoso, y me lo merezco.

estoy listo?

Estoy listo para ser un hombre? No lo sé, pero estoy seguro de que ya debería de serlo. Que significa eso, si no confucion, no se qué significa. He vivido una vida extraña, de niño pretendiendo ser joven, de joven pretendiendo ser adulto, y ahora que soy adulto, me pierdo en la idea incoherente del refugio irresponsable. Queremos ser libres de este abismo social que no tiene fondo. Quiero ayuda, y si, estoy listo para ser hombre, aún no lo he descubierto. Vivo constantemente siendo responsable de mis actos sin entender lo que ellos conllevan, maldigo aquello que me condiciona a ser lo que no quiero, y me refiero a esta vida adulta de responsabilidades absurdas, sacar la cabeza para respirar en un ambiente hostil, lleno de odio y frustraciones, dinero, aburrido, eso significa ser adulto? Estar estresado, cansado, gastar tu dinero que tanto te cuesta, en satisfacciones esporádicas, odio al ser humano, eso es lo que el capitalismo profeza. Ego, odio, destrucción. No quiero ser parte de ello, y eso significa ser adulto? Cuando ser niño era imaginar un mundo mejor, lleno de amor y libertad, me arrebataron mucho, aunque me dieron más de lo que le dieron a muchos. No tengo como quejarme, y me sobran razones para agradecer, pero acá estoy, escribiendo estas líneas sin saber, estoy listo para ser un hombre? Si algo he aprendido es que no basta con tener un pene para ello. Ya que el hombre es una construcción social, envuelta en el drama capitalizador de la explotación humana. Y no quiero ser eso. Pero el niño que era me necesita, necesita que despierte, que deje de rechazar lo que no quiero y acepte lo que puedo ofrecer, el niño me necesita, y yo lo necesito a el más de lo que él me necesita, pero este egoísmo absurdo no tiene sentido, yo ya viví lo que él no, aprendí lo que él no, hice lo que él no, y si, por eso, soy más hombre de lo que pude haber sido antes y hoy, acepto e integró mi prospera esencia que nutre las raíces del mañana, ya soy un árbol, robusto, y está empezando a dar frutos, esa es la razón de mi existir? Alimentar el campo fértil del mañana, o al menos, prepararlo para crear un mundo mejor. No sé si me necesitas más de lo que yo te necesito, pero aquí estoy, con la mente en alto, y así a como tú me ayudas a crees, te diré que seré el más sólido cimiento del que puedas partir, no para estar aquí por siempre, pero para ayudarte a volar, y soy solo un instrumento del mañana, y si tú crees en mi sin tan siquiera conocerme, te quiero corresponder como me hubiera gustado ser correspondido, porque aunque no sea un hombre, se lo que un niño necesita, y aunque no sea un niño, se lo que un hombre debe hacer. Aleluya por este nuevo amanecer, y trae la bendición de que un mejor mañana siempre vendrá a iluminar nuestras pestañas, con mi piel, con mi ser, te protegeré hasta que mi alma evolucione. 

Lo que sea esta bien

Hoy entiendo que la calidad de la vida no se refleja en lo que se tiene, sino en lo que se persigue. Nos enfocamos en poseer cuando son nuestros actos y deseos lo que reflejan nuestra esencia. Y no con la idea de obsesionarse, porque al poseer algo que se deseea, pierde el sentido. A lo que me refiero, es que nuestros deseos definen nuestros valores, nos dan una razón para movernos, para actuar. Nos dan motivos para hacer las cosas que deseamos que queremos y que nos identifican. Pero si nos refugiamos en la cueva del orgullo de poseer, del miedo a perder, nos estamos aferrando a lo abstracto, a lo rígido, a lo incoherente. Porque somos movimiento, cambio, energía. Y lo que deseamos es el motor que renoviva nuestra vida, que la mueve y nos hace avanzar. El secreto es sentirse satisfecho por ser alguien capaz de alcanzar lo que desea, sin perderse buscando lo que ya tiene, y sin aferrarse a lo que nunca fue suyo. Raro de entender? Si lo sé, y es que comprender esa diferencia sinuosa cambia radicalmente nuestro percibir. Ahora bien, como hacer esa diferencia? Como no ahogarse en la búsqueda infinita de eso que nunca llegará? Aceptando que no se trata de alcanzar la meta, sino que el recorrido es la razón de vivir, y que el deseo es lo que te motiva a empezar, si, una carrera sin fin, pero que te aseguro que será la más feliz que corras porque lo harás persiguiendo tus sueños, y eso amigo mío, vale más que cualquier objeto porque fuiste fiel a tu corazón, y no hay mayor respeto que el respeto a si mismo, y cualquier cosa que entre en el deseo de ser feliz, envuelto en amor, está resuelto. No corras buscando un algo que nunca encontrarás, en cambio, camina sintiendo tus pasos, uno a uno, sin pensar en los que has dado o en los que darás, solo confiando en que el siguiente paso que darás, lo harás por amor propio a tu deseo. 

Que fácil

Que fácil es perderse, sabiendo que la búsqueda es inacabable. A cuantos no nos han dicho que cada día es una oportunidad, un juego comienzo? Y si, es cierto, pero cada día es también una posibilidad de fracasar, de un constante camino de superación, un día puede significar un "safis" y mandar todo a la mierda. Un día, un momento, un segundo. De olvido.

Que fácil es desconectarse, olvidar que estamos vivos, que somos seres reales, capaces de herir, y de sanar. Que fácil es acabar destruido, sentirse perdido, irreconocible, del ayer, del mañana, que fácil es estar tragado por la oscuridad, por el demonio de la destrucción. Que fácil es olvidar que podemos sentir.

Pero que fácil es volver, reconectar. Un simple respiro, olor, sonido. La minúscula pizca de atención al ahora, al aire rozando los pelos de mis brazos. A mis pasos sintiendo el suelo en cada talón. Mis venas bombeando sangre. Mi corazón latiendo, latiendo, y recordando. Que estoy vivo, sintiendo que esto es un constante infinito. Que no nos vamos de acá, solo transitamos a otra realidad que no podemos concebir por nuestro ego. Odio sentirme así, perdido en mis pensamientos sin sentido, te identificas? Eres quien dices ser? Quien piensas que eres? Que eres? Robot, persona, alma. Que me lee. Que me escucha, te veo, en mi alma veo a otro ser sintiendo el mismo dolor que yo siento, que no puede ser explicado, que es hermoso, que nos permite crecer. Las garras de la vida están clavadas en mi espalda, y ese dolor sangriento me hace sentir vivo. Ayer no existe y mañana nunca llegará. 

Amargo

Encuentro en mis versos un sabor amargo,

Con ganas de querer que esto acabe.

Nadie entiende, nadie sabe, o tal vez, a nadie le importa.

Y para que? Si cada quien está envuelto un lío.

Acá no vengo a aconsejar, ni a darte 10 tips para escribir mejor, para ser mejor persona.

Acá vengo a dejarme el alma, en letras que escribo aleatoriamente mientras me expreso.

Como una naranja, como un café, como un metro. Expreso. Rápido, ligero y sin dolor.

Sin dejar rastro alguno del pasado. Sin saber a dónde va.

Ahí te dejo mi ser. En tu pantalla, en tus luces grises y azules. En tus malestares profundos de saber que dta cultura no tiene arreglo.

Maldito malestar. Los malos ganaron. Así dice la canción que escuche hoy. Ellos gritaron más duro, ellos jugaron más sucio, ellos ganaron. El que se enoja pierde decís mi madre. Que a su vez se lo dijo su madre. Perplexas metáforas encontramos en lo absurdo de la existencia humana. Lenguajes, poemas, letras. Musica escrita, renacida, talentos ocultos. Donde esta el malestar sino en mi cabeza. La odio, la escucho, la mato. No, esa voz no muere. Es hermosa desde el costado, oh, desde este lado, cuando la luz le pega, resulta ser Dios. Dios está ahí, en el espejo, mirándome, juzgandome. Recordándome lo que no he hecho, lo que si, quien soy, quien no soy. El Dios juzga lo que no es el, el ego que nos invade por querer ser Dios, cuanto más ego, menos Dios, ese es el diablo? No, se. Adiós.

Contigo (de ti)

De vez en cuando escribo,

Sintiendo lo que percibo.

Respiro una sensación innata.

Que me recuerda que mi piel está intacta.

No sé adónde ir, pero si donde quiero estar.

Contigo estoy aprendiendo a sanar.

Y es el paraíso más hermoso que decido disfrutar.

Entre errar y errar, está sensación nadie me la puede borrar.

El privilegio de amarte lo resguardo en mi ser.

Tus besos en mi cuerpo me recuerdan el nacer.

Entre el cuido y el encanto de sentirme amado.

Me entrego a tus brazos como un loco desquiciado.

Un loco enamorado.

De la vida.

De ti.

Gracias! Primera generación de Biodanza Costa Rica

Han pasado tres años, y el fin de semana pasado culminó un proceso que comenzó como un sueño: un movimiento de amor que cruzó países, desde Argentina hasta Costa Rica. Te encontré en el Caribe, y con amor fui recibido en la familia, en la tribu de Biodanza, por allá de diciembre del 2020, sin imaginar lo que esto traería a mi vida.

Mes a mes, cuando era posible, me adentraba un poco más en esta disciplina, entregándome al movimiento, al sentir del cuerpo, a la música, a eso que me hace sentir vivo. Entre mareas, me alejé por un tiempo, intentando encontrarme en otros rincones de mí donde no había nadie más que un alma vieja exigiendo ser escuchada, pidiéndome que me entregue a la vida.

Toqué varios fondos. Lloré, una y otra vez, preguntándome por qué estaba donde estaba, por qué el esfuerzo que hacía no parecía suficiente, por qué acababa una vez más en la oscuridad, solo, en el dolor. En medio de una depresión, decidí refugiarme en mi cueva, rendido, desolado…

En el dolor te volví a ver, y mis pupilas se encendieron. Recordé que fui feliz al danzarte, al abrazarte, y que eso era lo que necesitaba en mi vida. Sin pensarlo, volví a ti, y me recibiste con los brazos abiertos, como si se tratara de un hijo perdido que por fin se reencontraba. Me diste el amor que necesitaba en ese momento: la escucha, la contención.

Te entendí. Y supe que quería seguir tu camino, creyendo, sintiendo, dejándome ser, en amor, en pasión. Me hice tuyo.

Y fui feliz. Encontré amor, encontré el privilegio de vivir en la mirada, en la sonrisa, en los besos, en los abrazos, en la comunidad…

Tres años atrás volví a ti sintiéndome desolado, y encontré una familia a la que pertenezco, de la cual soy parte, en la que me siento humano, y que disfruto profundamente.

En 2022 comenzó por primera vez en Costa Rica la Escuela de Biodanza, y tuve el privilegio de estar ahí, de vivirlo, de sentirlo… En puro fuego intenso, en unión y en amor, encontré una familia de otra sangre, del mismo cuerpo, de un solo mundo.

Danzamos, reímos, lloramos, nos abrazamos, nos protegimos, nos cuidamos, celebramos, aprendimos, crecimos, nos hicimos uno. Nos dimos contención, cuidado y amor.

¡Cambia, todo cambia!

En ronda, tomados de las manos, mi alma se llenaba de sentido. Cada sentido.

Aunque todo cambie, mi amor no cambia, por más lejos que me encuentre.

Hace tres años encontré mi hogar, mi zona segura. Tan segura, tan firme, tan potente, que me di cuenta de que podía volar. Que el amor que bordaba mi corazón podía recorrer el mundo y sembrar semillas con ese amor.

Gracias, Escuela. Gracias por estar, por existir, por creer y por amar.

Hoy estoy lejos, pero me gradúo con ustedes. Me gradúo agradeciendo a la vida por estar vivo y por haber tenido el privilegio de danzar con cada una de ustedes: danzar la música, el espacio, la amistad, la distancia, el amor y la vida.

Brinquen, salten, griten, disfruten, amen la vida como ella las ama a ustedes.

Porque lo que hemos experimentado es un milagro llamado Hanna.

Las amo profundamente, y con sus presencias en mi vida camino agradecido, sabiendo que nos volveremos a encontrar para danzar de nuevo.

Hoy, Singapur y Costa Rica… nunca se han sentido tan cerca.

Camino al caminar

Hace 28 años nació un niño en el Rincón de Zaragoza, palmarés. Un pueblo chiquito rodeado de montañas, cafetales y árboles de mango. En la casa cerca había un bambusal que adornaba el paisaje con sombras y sonidos. Ese niño creció sintiéndose libre, amado por su abuela y su tía quienes siempre le dieron amor incondicional. Su tiempo lo pasaba en las copas de los árboles, en la casa de su abuela y entre la escuela y su propio hogar, aunque siempre se sintió que era más de afuera que de adentro. Este niño creció con muchas inseguridades, a pesar del amor y el privilegio de tener personas amorosas que le rodeaban, creció sintiéndose solo, una soledad respuesta de la confusión de no saber quién es. Al menos, en ese momento no lo sabía. La niñez te hace crecer sin importarle eso, eres quien eres, mientras juegas, mientras ríes, mientras lloras. Los momentos de dolor se vuelven profundos, los momentos de alegría razones para vivir, la vida se llena de colores y matices, y el mañana un nuevo amanecer. Cada día una oportunidad para soñar, para ser feliz. 

En las copas de los árboles, este niño veía el más allá, verde, tropical, preguntándose que había descubrió la pasión por crear, su creatividad era inagotable, y no lo hacía por sorprender a nadie, lo hacía por que le gustaba, al contrario, cuando lo veían de sentía chico, miniatura, con ganas de huir, de esconderse... Porque sufría el niño de ser observado, que mal tendría ser quien es? Este niño nació para crear un mundo mejor, con sus manos, con sus palabras con sus acciones, no por ego, sino por amor. Este niño es puro de corazón, y aún lo encuentro en mi interior, buscando sanar las heridas del ayer, con pasión, con razón. Este niño agradece haber vivido y tener la oportunidad de escribir, que se propuso ser arquitecto y urbanista, y que con su magia única, ha logrado materializar sus sueños, sin creerlo, sin saberlo, este niño escribe este texto sin pensar en que resultado tendrá, este niño añora seguir caminando estos pastos fértiles, para mirar el amanecer una vez más, y recordar que el pasado es solo una fantasía del futuro y que ambos no existen, este niño hoy acepta, descubre y resalta, que el camino se hace al caminar y el sendero por el que lleva paso, le ha mostrado paisajes majestuosos, que solo su corazón puede albergar. Este niño sonríe creyendo que este texto termina acá, pero cada palabra es solo un agregado del presente, que se escribe, que se lee, que se siente. Hoy me creo y soy solo eso.

I'm just a fool

Durante muchos años, pensé que era tonto. Como si fuera un problema sin solución, o simplemente no lo suficientemente inteligente. Ni siquiera estoy seguro de qué pensaba entonces, pero a menudo sentía que las cosas no me importaban lo suficiente como para comprenderlas superficialmente.

Algo verdaderamente valioso de mí es que siempre he sido curioso. Esa curiosidad hacía que me llamaran estúpido, porque hacía preguntas constantemente, quizá irrelevantes. A menudo lo echaba todo a perder al intentar, explorar, intentar comprender las cosas a mi manera, no como otros esperaban. En cierto sentido, estaba obsesionado con comprender, pero no de la forma convencional.

Por ejemplo, no me interesaban mucho las asignaturas escolares como ciencias, pero sentía una profunda curiosidad por la fruta de un árbol. Aunque todo está conectado —el conocimiento es conocimiento—, la forma en que lo compartimos y lo enmarcamos marca la diferencia.

Escribo esto porque crecí con la idea de que ser curioso era malo, que querer probarlo todo me hacía equivocado. Y claro, eso no siempre funcionaba, porque nunca me dediqué a una cosa lo suficiente como para ser "bueno". Probé el fútbol, pero lo odiaba. Me encantaba correr, pero la competencia lo hacía aburrido. Siempre me ha disgustado la violencia, pero me atraían las cosas intensas: BMX, skate, longboard, trepar árboles, saltar desde rocas a los ríos. Me encantaba explorar la naturaleza que me rodeaba. Eso también me convirtió en un niño travieso y problemático, siempre gastando bromas a mis familiares o rompiendo algo sin querer.

A medida que crecía, mi obsesión por el conocimiento se profundizó. Empecé a leer más, a explorar ideas. La universidad me abrió un mundo completamente nuevo, pero he perdido la noción de por qué empecé a escribir esto.

Quizás mi punto sea este: no importa lo que intentes hacer, cuanto más sabes, más te das cuenta de lo mucho que no sabes. Esa conciencia puede ser abrumadora. Pienso demasiado constantemente, estoy lleno de ansiedad, analizando cien posibilidades diferentes.

 Y, sin embargo, ahora me considero inteligente. Inteligente. Especial, incluso. Pero aquí está el truco: a veces, esa misma consciencia se convierte en una especie de tortura. Tal vez sigo siendo ese mismo niño "estúpido" que no ha aprendido a aceptar la ignorancia de la vida. Tal vez todavía no sé cómo relajarme, dejar que las cosas sean, dejar de preocuparme. Tal vez solo soy un tonto: alguien que confía demasiado fácilmente, que ve belleza en todas partes.

Tal vez mi realidad no encaja del todo en este mundo. Pero aun así, puedo sonreírte y decir: Estoy bien siendo ese tonto. Porque todo lo que hago, lo hago por mí mismo. Sigo mis pasiones, sigo mi corazón.

Tal vez solo soy un tonto. Pero así soy. Y me encanta.

Que nos vincula?

Como seres sociales, nos relacionamos a diferentes personas a lo largo de nuestra vida, depende de la persona o grupo, la vinculación puede variar o bien, me gustaría entender de donde nace el vínculo, que lo conforma y como se mantiene. A diferencia de nuestra familia, con quiénes compartimos un vínculo sanguíneo, las personas con las que elegimos compartir nuestro tiempo se vinculan con nosotros por medio de experiencias, historias compartidas, emociones y momentos. Esto hace que cada interacción sea única y hermosa. Hay vínculos de vínculos, desde afectivos y románticos a de amistad y efímeros. Los vínculos nos representan colectivamente.

Pero el punto es que estos vínculos reales, se transforman y se modifican, conforme las relaciones lo hacen, y las personas. Con unas decidimos compartir un momento de intimidad, una conexión profunda, y con otras decidimos compartir la vulnerabilidad, la consistencia y nuestro a día a día, formando tipos de vínculos, fuertes y no tan fuertes. A lo que voy es que algunos vínculos se caracterizan por ser meramente físicos, en la era digital esto resulta ser problemático ya que gran parte de nuestra socialización es por medio de redes sociales más allá de la presencia. Conocer personas se ha vuelto más común a través de dating apps que en persona, aunque el fin de cada encuentro es que sea desarrollado físicamente, es como los vínculos se crean de manera profunda, cuando ese vínculo existe, la presencia física pasa a un segundo plano, entendiendo esa conexión mantenida y elegida. Esto pasa con personas que migran, creando conexiones con otros seres a donde vayan, pero manteniendo esos vínculos pasados, si es que se logra. Mi crítica o punto de vista es que por más que este de acuerdo en el encuentro físico, muchas veces no es posible y que todo vínculo se transforma por intención mutua de los interesados. Cuando esa intención se pierde, el vínculo se transforma, para bien o para mal. Cada quien tiene formas de sentirse amado, validado y para que el vínculo se mantenga, la comunicación y compromiso es clave. Cuando a una persona le es necesaria sentir un poco de atención para sentirse querida, por quienes aquellos a los que el vínculo está creado, les es doloroso no recibir ese cariño, aunque sea relativo si quiero que una persona amada se sienta amada, me comprometo a entender a esa persona, como se siente amada, y a ofrecerle mi mayor esfuerzo en intentarlo, por amor y no por compromiso. A las personas que se varían en la vida, sin rumbo, les pido que miren a su lado y que comprendan que no toda conexión es física, que la energía nos conecta a la distancia, sin importar el tiempo ni el espacio. Somos un conjunto de experiencias e historias, y aunque las guardo con cariño, el presente se basa en atención y compromiso constante, para sostener los vínculos, y no dejar que se pierdan, a no ser que eso sea lo que se busca, lo que se quiere. Si es así, con amor les agradezco lo compartido y que todo vínculo transformado nunca volverá a ser igual. 

3 consejos

Estoy acá, a la vuelta de la esquina.

No me escondo. Puedes llamarme y encontrarme cuando quieras.

No me voy a ir, sigo presente, constante,

cada vez más certero de que lo que hago tiene valor,

es amor, y es sincero.

Me entrego el alma en esto, no lo niego,

sin siquiera saber si tengo talento.

Pero no lo hago por eso, ni por el dinero.

Lo hago por la satisfacción inmensa

que me da sentirme vivo, sentirme entero.

Sentirme en mí. Sentirme amado.

Amado por la vida, por mí.

Porque yo soy la vida,

y la vida soy yo.

El nombre de aquello que no tiene nombre,

y que, sin duda, puedo concebir.

Energía que plasmo en el detalle de estas palabras.

Sabrosas.

No tiene ni sentido el nombre,

ni lo que quería decir,

ni el título, ni las ideas.

Cuando empiezo a escribir,

no sé qué va a pasar.

Solo expreso, suelto la mente,

dejo que mis dedos tecleen las letras de mi inspiración.

Y, mediante los códigos del lenguaje que compartimos,

pueda transmitir lo que siento.

Me pregunto a quién, si es que alguien me lee.

Y si lo haces, ten claro esto:

aquí estoy, y aquí estaré.

No me he ido, y no lo haré.

El cambio es constante, sí,

pero es una transformación,

la continuidad de una obra de arte.

No su fin.

Tres consejos:

que nada se acaba,

que el amor se aprende amando,

y que nuestro mundo

es un reflejo de nuestra mente.

Te amo, querido lector.

Desmandilado

Desmandilado, o como decía mi abuela, "desmandilao".

Palabra eterna, grabada en mi memoria.

Un eco de regaños, de amor disfrazado,

de discusiones entre madre e hijo,

donde el rebelde que fui,

solo quería sentirse distinto,

romper la norma, estar cómodo,

ser yo.

Hoy me cuesta entender

las mil razones que tuvo ese niño,

ese joven testarudo

que nadaba contra la corriente.

¿Era por atención? ¿Por rebeldía?

No lo sé.

Solo recuerdo la lucha constante,

tú enseñándome el orden,

el aseo, la buena imagen,

y yo corriendo descalzo,

con la camisa fuera del pantalón,

la cabeza despeinada

y el alma libre.

Zapatos limpios,

faldas por dentro,

estar peinado,

vestirme bien,

hablar con educación,

sentarme derecho,

no alzar la voz,

quedarme quedito.

Torturas, pensaba entonces.

Hoy entiendo: eran tus formas de amor.

Escribo esto con ternura,

con ese amor maduro

que nace cuando uno por fin ve claro.

La madre que me dio todo,

que se esforzó más allá de lo posible,

que creyó en mí incluso cuando

yo no sabía quién era.

Estabas ahí,

defendiéndome,

guiándome,

amándome.

Con tus uñas, tu sudor,

poco a poco nos diste una vida mejor

y nosotros no podíamos verlo.

Perdón, mamá,

por los dolores de cabeza,

por no entender,

por no saber.

Hoy te miro con admiración.

Y con un poco de dolor,

porque sé que tus ojos merecen

haber visto más colores,

más mundos,

más sueños realizados.

En ese país de las maravillas

te imagino bailando,

pintando como la gran artista que eres.

Viajo el mundo pensándote,

con pocas palabras en la boca

pero muchas en el pecho.

Y por eso escribo.

Escribo y escribo,

porque esto necesita salir de mí

y llegar a ti.

Mis manos te tocan con amor,

mi amor se envuelve en gratitud,

en sabiduría,

en entendimiento.

Soy tu sangre y tu fuerza.

Y si un día no tienes ganas,

yo te presto las mías.

Si tus manos fallan,

las mías harán por ti.

Si tus piernas no caminan,

yo caminaré por vos.

Metafóricamente hablando,

la vida que hoy vivo y valoro

es gracias al sudor de tu frente

y al amor inquebrantable de tu alma.

Hoy me educo solo,

y entiendo.

Entiendo por qué era importante vestirme bien,

saber cómo tratar a los demás,

respetar lo que se me enseñó.

Soy tu esencia

y también ese loco,

ese salvaje

al que le diste abrigo

y, lo más importante,

una base segura.

Porque sin una base segura,

los pajaritos no vuelan.

Te amo, mamá.

Angustiado

¿Es un recuerdo o un trauma?

Esta sensación que me deja un sabor extraño,

que me alerta,

que me empuja a huir.

¿Pero a qué huimos,

sino a nuestra propia sombra?

Siempre con nosotros,

siempre siguiéndonos,

siempre ahí,

como un eco oscuro en la piel.

Irrelevante.

Mi mente está congelada,

mis manos, mi cuerpo.

¿Ayuda? No.

Venimos de la montaña,

donde los árboles son amigos

y la mayor fortaleza

es el corazón.

Estoy harto de fingir.

De aparentar que estoy mal,

que tengo problemas,

que soy pobre.

No.

No soy nada de eso.

Eso es lo que quieren que sea,

un mendigo de la pena ajena,

un estúpido reconforte

para los que necesitan

verme caer.

No, no y no.

Ya me cansé.

Renuncio a ese trabajo mal pagado,

que me desvalora,

que me manipula,

que me arrastra al hoyo negro

de la estupidez.

No soy menos de lo que creo,

ni más de lo que puedo llegar a ser.

Soy suficiente.

Amor, salud, prosperidad.

Soy la grandeza de un ser

que se ríe del mundo,

de su sombra,

con ella y para ella.

Porque en este mundo

ya no queda espacio para el odio.

En mi mundo,

la gente elige ser quien quiere ser.

En mi mundo,

yo importo.

En mi mundo,

tú eres amado,

especial,

al igual que yo.

En mi mundo,

los sueños no se agotan.

En mi mundo,

la libertad es la mayor muestra de fe,

fe en que mi mundo existe

y es real.

Angustia.

Por los días perdidos,

semanas y años.

Angustia.

Por sentirme equivocado

en un cuerpo que no es el mío,

en una cáscara vacía,

irónica, ilusoria.

Amor y odio.

Fuego y rabia.

Dolor y contención.

No sé ya qué digo con estas palabras,

mi mente está cansada

de fingir ser quien no soy

y ser castigado por ello.

Hoy me libero.

Hoy decido ser el pájaro

que dejaron libre,

y sin miedo

vuela hacia las nubes

en busca del amor

que tanto soñó.

Días sin escribir

Llevo varios días sin escribir, sin entender lo que mis palabras buscan. Pero hoy recuerdo que para mojarse solo basta con tener un cuerpo, tirarse al agua, o dejar que la lluvia caiga y toque mi piel. Gota a gota, me recuerdo como la vida pasa frente a mis ojos con total majestuosidad, sin entender en ese momento que la respuesta estaba ahí. Al niño que fui le digo que nunca estuvo solo, que nació siendo especial, importante y fundamental. Para el orden, para el caos, para la vida. Todo es necesario. Hasta el dolor. Hoy, esa necesidad de aprobación solo es un eco de la falta de amor propio que no supe entender, y que ya se fué. Se fué porque me amo, porque entiendo que soy amado y que la vida es un regalo de amor. Hoy entiendo que la belleza está ante mis ojos, y que el goce de sentir me recuerda que solo hay una cosa por hacer: dejarlo ir. 

Soy libre de sufrimiento. Porque elijo serlo. Porque puedo. Porque me amo. Hoy soy el maestro que una vez necesité, y estoy aquí para tomar la responsabilidad de mi poder. A ti, quien lee, quien escribe, quien siente, despierta! No hay nada más allá que el dolor de no soltar lo que nos daña. Absurdismos ocultos, ciegos y pasajeros. Oh, Abraxas, tu poder es efímero, y se esfuma en las gotas de lluvia que tocan mi piel.

La mujer que busco

Valoro la autenticidad,  

esa luz que nace cuando alguien  

no teme ser quien es,  

cuando se abraza en su verdad,  

cuando se atreve a ser vulnerable,  

a expresarse, a sentir, a vivir.  

Eso me encanta, me atrae, me llama.  

Quiero a quien lucha por sus sueños,  

a quien no espera, sino que actúa,  

a quien me busca, me desea,  

y lo dice con la boca y con el alma.  

Qué rico es ser deseado,  

qué dulce es amar y ser amado,  

y que el amor se demuestre  

en cada gesto, en cada instante.  

La comida es un acto de amor,  

cocinar y que me cocinen,  

un ritual que habla de cuidado,  

de tiempo, de entrega.  

Y aunque aborrezco la violencia,  

comprendo que la vida exige  

agresividad para alcanzar metas,  

pero siempre con respeto,  

siempre con consentimiento.  

Quiero a quien esté conmigo  

porque quiere, no por necesidad,  

consciente, presente, sobria.  

Que valore lo que somos,  

que fluya con compromiso,  

que responda con interés,  

con respeto, con responsabilidad.  

Me atrae la pasión en todo lo que haces,  

el movimiento, las metas, los proyectos,  

esa chispa que te hace inteligente,  

que te hace vibrar,  

que te lleva a nutrir tu cuerpo y tu alma,  

a bailar, a cantar, a crear,  

a disfrutar la música, el arte, la vida.  

Quiero a una mujer sexy y sensual,  

que disfrute su sexualidad  

con seguridad, con cuidado, con presencia,  

que se exprese libremente,  

sin miedos, sin ataduras.  

Que sea autónoma, que valore su espacio,  

que pueda estar sola sin temor,  

que me necesite, pero no siempre,  

que me elija cada día,  

sin obligación, sin presión.  

Quiero una compañera,  

con quien hablar sea fácil y profundo,  

con quien compartir ideas, preguntas,  

aprender de ti, crecer contigo.  

Una mujer que me impulse a ser mejor,  

a descubrir mis potenciales,  

a perseguir mis metas,  

que me aconseje, me motive,  

que me acompañe en las buenas y en las malas,  

que me ame y me acepte tal como soy.  

Quiero a alguien auténtica,  

honesta consigo misma,  

que no finja, que no se esconda,  

que se permita ser ella,  

conmigo o sin mí.  

Que se deje sentir,  

que viva el amor en honestidad,  

que amemos libremente,  

sin expectativas,  

sin esperar nada a cambio.  

Esa, la mujer que busco,  

la que sueño, la que anhelo.  

Y cuando la encuentre,  

sabré que eras tú,  

porque en sus ojos veré  

el reflejo de todo lo que escribo aquí,  

y en tu alma, el eco de este poema.  

Te espero.

Carta a mi padre

Era una noche de octubre, allá por el 2019.

Estábamos en Medellín, agotados tras un viaje lleno de infortunios.

El bus se había varado, llovía a cántaros y yo estaba enfermo.

Me dolía el cuerpo, me dolía el alma.

Mi padre, después de más de una década, hacía su primer viaje al extranjero.

Venía a verme, a acompañarme.

Ninguno de los dos sabía lo que estaba por venir,

pero aun así nos embarcamos en la aventura.

Entonces llegó la noticia.

No podía creerlo.

Sentí cómo mi corazón se resquebrajaba,

como cristal golpeado por un vendaval.

Las lágrimas caían sin control, empapando la cama, la ropa, su espalda.

Lloraba con un dolor que me desgarraba por dentro.

Y él estaba ahí.

A su manera, abrazándome, sosteniéndome, sin soltarme.

El llanto me ahogaba y, al verlo llorar, le pregunté:

—¿Y usted por qué llora?

Me miró con los ojos empañados y respondió:

—Porque tu dolor es mi dolor.

En ese instante, entre la tormenta,

descubrí lo que significa el amor de un padre.

Ese amor que no necesita palabras,

que duele cuando tú sufres,

que llora cuando tú caes.

Gracias, papá, por ser mi refugio en la oscuridad,

por sostenerme cuando me rompí en pedazos.

Ese dolor que pocos entienden, incluso tú,

pero que abrazaste sin cuestionar.

Recuerdo ese momento con gratitud.

Tus lágrimas, de un hombre fuerte, puro y sincero,

se mezclaban con las mías.

Lágrimas de un padre que carga con su propio dolor,

pero que aun así encuentra fuerzas para sostener el de su hijo.

Y en medio de todo, hiciste lo que mejor sabías hacer:

cuidarme a tu manera.

Con tus palabras torpes pero honestas,

con tus chistes inapropiados que buscaban robarme una sonrisa,

y con ese gesto silencioso que nunca olvidaré.

No querías que tomara esa cerveza.

No lo aprobabas.

Pero sabías que la necesitaba.

Así que, con el alma dividida entre el querer y el comprender,

me la compraste sin decir una palabra.

No por la cerveza en sí, sino porque entendiste

que en ese momento lo que más necesitaba

no era un consejo ni una prohibición,

sino sentir que estabas ahí, a mi lado, sin juzgarme.

Gracias, papá, por darme lo mejor de ti

para ayudarme a encontrar lo mejor de mí.

Por tus abrazos, por tus lágrimas,

por ser el escudo que protegió mi dolor

cuando yo ya no podía sostenerlo solo.

Hoy, a miles de kilómetros de ti,

te escribo con los ojos empañados

y las manos sobre el pecho.

Para decirte que siempre estarás en mi vida.

Gracias por ser el amor de padre que me sostiene,

gracias por ser mi papá.

Te amo.

El hombre que soy

Soy un hombre sensible,

ligero como el viento,

amoroso en mi esencia,

atento al detalle, presente en el momento.

No pierdo mi tiempo donde no hay interés,

pero el respeto guía mi ser,

la calma y la inteligencia

son mi forma de responder.

Soy astuto y coherente,

mi voz lleva verdad y confianza,

mi mirada se encuentra con la tuya,

mi sonrisa fluye, mi cuerpo danza.

Soy natural y sincero,

elijo lo que me nutre y lo que amo,

mi cuerpo es mi templo,

mi alimento, mi descanso, mi cuidado.

Soy un hombre de valor,

camino con seguridad y calma,

abrazo lo que soy,

me acepto, me amo, me salvo.

Disfruto mi sexualidad,

el fuego del tacto y los besos,

la energía que se transforma

en creación, en vida, en deseo.

Firme, fuerte y sensible,

mi virtud es ser yo mismo,

y en mi camino de superación,

guío a otros con mi instinto.

Fluyo con la vida, con el arte,

me muevo, danzo, respiro,

la música vibra en mi piel,

soy arte en movimiento, en latido.

Soy un hombre consciente,

conectado con la tierra y el cosmos,

respiro, medito, pregunto,

exploro la mente, el alma y lo hondo.

Rechazo lo impuesto, lo injusto,

el yugo que oprime y limita,

defiendo la libertad de ser,

de sentir, de amar sin medida.

Sueño con un mundo humano,

consciente, amoroso y justo,

construyo mi casa, mi tierra,

protejo el ambiente, lo vivo y lo busco.

Soy un hombre en camino,

una fuerza, una idea, un latido,

soy lo que soy, lo que quiero,

y en mi esencia, soy suficiente.

Y el amor adónde fue?

Quizá el amor no es para mí.

El amor romántico, de pareja.

Aquel que quiero sin decirlo, escribo estos textos para explicar el si.

De no entender mi sonrisa cuando te veo, sonrisa que marca mi rostro de oreja a oreja.

Con nostalgia pienso que la dificultad de ser real se pierde en tus abrazos.

Sin entender por qué, de ellos caí preso.

Te amo sin entender por qué, si solo fue algo pasajero, o algo que quedó en mis venas, en mis manos.

Te amo sin saber porque, si el amor no es para mí.

Engañados

Me encuentro meditando sobre la soledad del ser, desde que nace, se reproduce y muere. Si es que se reproduce, si es que muere. Eso no importa ya, lo que importa es hacer algo con el nacimiento, sin responsabilidad absurda de haberlo elegido, pero con la responsabilidad compleja de ponerle el pecho. A la vida, a las balas, al dolor. Que somos si no ese dolor que causan nuestras acciones, desde el pensar hasta el extrañar. Aquí en extrañamos si no a nosotros mismos, a lo que perdimos en el proceso de reproducir y morir. Que vamos a reproducir si no el dolor? Antes de ello me exilio en un auxilio ahogado, callado por calmar, la calma, el mar. Ahí está mi potestad. Y morir para que, si no se vive, si aquello que creemos vivir esta excluido en nuestro pensamiento. Extrañamos no ser mas esa fuente de libertad de nuestros propios deseos, reprimidos estamos en la superficialidad de lo absurdo, lo cultural, lo social, lo sistémico, lo inconsciente, lo impropio, el ego. Maldito ego, mi alma no te pertenece, aún sacándome las tripas incontablente, tomaré de ese fuego que me hace sentir libre, porque se que el fuego no quema. No tengas miedo águila desplumada, que cambiando de piel las serpientes renacen. 

Autosanacion y terapia

Hoy en día, muchas personas siguen viendo la terapia con cierto tabú. Algunos creen que es solo para quienes tienen demencia o problemas psicológicos graves, como si fuera una última opción en lugar de una herramienta de crecimiento personal. Afortunadamente, la sociedad está evolucionando en su comprensión de la salud mental, aceptando que es tan esencial para el bienestar como la salud física. Sin embargo, aún queda trabajo por hacer para eliminar este estigma.

Así como vamos al dentista para revisar nuestros dientes o al gimnasio para mantenernos en forma, la psicoterapia debería ser vista como un hábito que fortalece nuestra mente y nuestras emociones. No esperamos a tener caries para visitar al dentista, ni a estar completamente fuera de forma para empezar a hacer ejercicio. ¿Por qué esperar a tocar fondo para cuidar nuestra salud mental?

En mi caso, decidí ir a terapia cuando me di cuenta de que algunas cosas en las que intentaba trabajar por mi cuenta me resultaban demasiado difíciles. A menudo confiamos en nuestros amigos o familiares para apoyo emocional, y aunque su ayuda es valiosa, no siempre es suficiente. No porque no quieran ayudarnos, sino porque no tienen la formación profesional para hacerlo de manera efectiva. A veces, sin querer, pueden reforzar patrones dañinos o minimizar aquello que realmente necesitamos procesar.

Como arquitecto, entiendo la mentalidad de querer hacer todo uno mismo, de buscar lo más rápido y barato. Pero, como dicen, “lo barato sale caro”. Claro, esto no significa que lo caro sea siempre mejor, porque en todas las profesiones hay buenos y malos profesionales. Hay arquitectos mediocres y arquitectos brillantes; lo mismo ocurre con los psicólogos y terapeutas. Lo importante es entender que encontrar el adecuado para ti es un proceso. Si tienes suerte, darás con un buen terapeuta a la primera. Si no, sigue buscando. Lo mismo pasa en cualquier campo: hay días buenos y malos, personas comprometidas y otras que solo cumplen con su trabajo. Al final, somos humanos.

Pero más allá de elegir un buen terapeuta, lo que quiero resaltar es cómo se siente el proceso de terapia.

Imagina que al nacer te dan una botella de vidrio grande. Cada experiencia que vives es como un pequeño papelito que introduces en ella. Hay papelitos de todos los colores y texturas: algunos brillantes y vibrantes, otros oscuros y ásperos. Sin darte cuenta, sigues llenando la botella con cada vivencia, apilando recuerdos, emociones y traumas.

Con el tiempo, la botella se llena. Pero al estar tan cargada, no puedes meter más papelitos sin sacar algunos primero. Sin una guía, podrías extraer al azar los coloridos y felices, dejando los oscuros dentro, apilados en el fondo donde no se ven… pero siguen ahí.

Aquí es donde entra la terapia. Es el proceso de sacar estos papelitos de manera consciente. Es revisarlos, entenderlos y decidir qué hacer con ellos. Algunos los desecharemos, otros los integraremos con una nueva perspectiva. A veces, al sacarlos, reiremos y agradeceremos. Otras veces, dolerá, lloraremos, y también agradeceremos, porque incluso lo doloroso nos ayuda a crecer.

Con la guía adecuada, este proceso se vuelve más llevadero, menos aterrador y, con el tiempo, incluso placentero. Nos damos el permiso de limpiar nuestra botella, de hacer espacio para nuevos papelitos más significativos y hermosos. Y lo mejor de todo: aprendemos a hacerlo solos, para que cuando la botella vuelva a llenarse, sepamos gestionarla sin miedo.

Eso es vivir. No se trata de evitar experiencias, sino de darles un lugar, de aprender a manejar lo que llevamos dentro. Porque entre más espacio tengamos en nuestra botella, más vivencias podremos atesorar.

3 razones para ser sincero

La sinceridad tiene una parte intrínseca en la identidad, en lo que somos, o en lo que creemos que somos. Algunos dicen que solo somos un reflejo del otro. Ya que la identificación de un otro, nos separa de la otredad, nos identifica. Ya abran otros que hablaron del tema, con profundidad científica como Ortega y Gasset pero no nos adentraremos en debates sin fin acá. La capacidad para ser uno mismo proviene de la aceptación del yo dentro de un mundo lleno de otros, entendiendo que nuestro valor proviene de la unidad del ser. Osea, la esencia de existir. En esta esencia, podemos entender que no hay nadie igual, y que tu unidad representa un valor excepcional en la completación del todo. Por ello, la razón 1 para ser sincero es que ser nosotros mismos, es asumir la responsabilidad de nuestra unidad, la cual se vuelve una oportunidad maravillosa en expresar algo único e inigualable, especial y puro. La perfección, vista desde este modo, nos define a cada ser como perfectos, perfectos en nuestra individualidad. Somos y tenemos lo que perfectamente está, y es único. Por ello, la segunda razón para ser sincero es la experiencia de sentir. Esta unidad y punto de vista, nos define como individuos completamente internos en un mundo externo. Un mundo donde lo que experimentamos y vivenciamos es propio de cada ser. Aunque compartamos experiencias físicamente, la manera en que cada quien la intérprete es diferente y única, de tu cuerpo, de tu ser, de tu vida. Por eso, disfruta este regalo al ser sincero con tu vida, con tu ser y con tu esencia, vive y experimenta. La tercera razón para ser sincero es la impermanencia, así a como somos seres únicos, que experimentan su propia realidad, nos encontramos en un tiempo y espacio definido y relativo. La impermanencia nos enseña que nada es permanente, y que todo cambia, véase como se vea, la realidad de nuestra existencia es temporal, y vale la pena disfrutarla, con la sinceridad de que está visa es única, certera y hermosa. Son solo 3 reglas, son solo 3 formas, son solo pensamientos de un individuo que cree en su colectividad y en que la individualidad del ser único se representa, se experimenta y se contiene en un todo, que posee las mismas características. Somos infinito, todo y una parte. Somos tu y yo. 

La disposición de sentir

Tu y yo, ambos, seres humanos, seres vivos, tenemos el privilegio corporal del sentir. Del ser y sentirse, en cuerpo y espacio. Este sentir, nos llena de emociones, de aprendizajes y experiencias, y muchos sentires se podrían definir como agradables o desagradables, algunos neutros. Socialmente, y por cierta lógica, los sentires desagradables se rechazan, sin entender que es parte del ser, de vivir. Este rechazo nos conduce a sufrir, por evitar algo meramente natural, humano. Nadie es perfecto, y esta idea de perfección, nos definimos por la idea de que tantos sentires agradables o desagradables experimentamos, siendo los agradables la categoría para definir que tan perfectos, felices o desarrollados estamos. Lo irónico, es que entender este humanismo, nos lleva a abrazar ese dolor desde el aprendizaje y la naturaleza, siendo la aceptación del dolor la cura del sufrimiento. En esta cultura de la velocidad, de la ignorancia y el des-sentir, bloqueamos al cuerpo, al dolor, y lo drogamos. Nos desconectamos con el. Pero como sanamos esto? Entre dualismos nos dividimos en dos, mal y bien, blanco y negro, masculino y femenino, orden y caos, Ying y yang... Que problema, que el todo del Tao sea malinterpretado en extremos, cuando el todo está integrado en si mismo. Y el ser es parte de ese todo, nuestra parte es el todo y el todo es la parte. Somos lo que cuidamos, y nuestro cuerpo es parte del cuido. Sentimos y queremos sentir cosas hermosas, felices, sanas, pero todo eso es temporal, y aferrarse a lo bueno nos causa sufrimiento, simple. Pero lo que nos causa dolor, al igual, es temporal, y negarlo nos causa sufrimiento. Porque estamos en contra del verdadero sentir, de la naturaleza del ser, del cuerpo. Por eso propongo el sentir como disposición de recibir aquello que es natural, sentir dolor, sufrimiento, cuando nos toca. Aceptarlo e integrarlo. Aprender de el. Porque aceptarlo libera, y el dolor que parece eterno desaparece, se vuelve parte de nuestro ser. Y no un viajero que nos trae incomodidad, del cual queremos huir. Viajamos con el, y le damos hogar. Nos disponemos a sentir. A ser humanos. A ser cuerpo. A ser. 

Enganchado a la pantalla

Escribo estas líneas , con mis ojos cansados, secos y mi mente envuelta en polvo, sucio, con olor a carmín. Diría que es porque trabajo frente a una computadora la mayoría de mi tiempo, pero no, a veces creo que eso es un escape a la fantasiosa realidad a la que hemos sido expuestos: el celular. Si los números hablaran, diría que estoy cansado del trabajo, de las horas sentado frente a ese ordenador, tomándome breaks para mirar el celular, desesperadamente, tal vez cada 10 o 15 minutos, como si de una dosis se tratara, que sino moriré, una distracción, una distracción que se ha vuelto como harina azucarada envuelta en alucinógenos. Que mierdas hablo, pero si mi mente, la que conozco, no funciona como se que funcionaría, no está a mi 100%, me distraigo fácilmente, me desconcentro, me cuesta recordar cosas. He mejorado, me he puesto límites, soy un ser irónicamente estricto, que con su estructura se hace daño a si mismo, como si de un alacrán que se pica a si mismo se tratara. Y no creo que tenga sentido lo que escribo, sin más, entiendo que la literatura no está en mis mayores cualidades escribo constantemente para desistir de esta idea. A través de una pantalla, si, pero al menos es blanco y negro, sin anuncios y música de mierda, sin colores excitantes y cuerpos perfectos. O pura perfección, aquella que es apreciada a través de una pantalla. Ya mi coherencia de ha ido, esfumado en el matiz del olvido, aquel que deje en los primeros textos que escribí, por razón, por pasión, y por amor. Hoy escribo por prescripción, psicológica y terapéutica, para ayudarme a no volverme loco, o bien, reafirmar esa locura en letras. Maldito orden que no se define, al final, se trata de quien lo aprecia, detrás de otra pantalla, o al frente de ella. Estos espejos paralelos nos enganchan en una realidad metaversada, que afecta nuestro inconsciente animal, sin evolucionar, y le hace secretar hormonas como si fiesta de navidad se tratase. Aún recuerdo la pasión e ilusión que me causaban dichas fechas. Hoy? Solo un día más. Comer, comprar, celebrar. Detrás de una pantalla. Nos miramos pero no nos sentimos. Nos tocamos pero no lo sentimos. Nos pensamos pero sin sentir. Nos imaginamos sintiendo, sin sentir que lo estamos perdiendo, enganchados a una pantalla, dejamos ir lo más bello, lo más preciado, nuestra digna percepción de la realidad, de vivir, de sentir. No hay peor ciego que el que no quiera ver, ni peor muerto que viva. Que desperdicio, que euforia, que molestia. Y esto para que? Para enriquecer a personas egoístas, a quien no le importas ni importaras. El dinero, el producto, el consumo, el desecho. Eso somos a través de una pantalla. Mis ojos secos, sin lágrimas, se pierden en el dolor de estar dormidos queriendo estar despiertos. Soy consciente, y sin embargo, me olvido. 

Descontento

Miro el cielo, y recuerdo la inmensidad de lo que nos contiene. Tan fácil es perderse en la rutina, en el desconecte, puto desconecte. Amor y envidia nos llena de veneno. Ilógico claro, pero explicó a continuación, la admiración de existir en lo que se desea, en la pasión de nuestra imagen, buscando representar los sueños apagados de nuestra imaginación. Amor nace del mero hecho de existir, de lo que buscamos, de lo que necesitamos, de lo que somos. En esta constante búsqueda, la sociedad nos ofrece una impaciencia, la urgencia de trabajar, de ir y venir. No encuentro una sola razón para entrar en sintonía con esta demencia capital de consumir-nos. En la búsqueda de este amor, vemos el reflejo de lo que deberíamos alcanzar, un debería irreal y absurdo. Que me frustra y me enoja. Pero este enojo de donde viene? No, la máscara del enojo me la quité hace mucho, aunque lo siento, el enojo proviene del miedo. Miedo a no ser suficiente. Maldita sea, volver y volver al lugar del inicio, a la aprobación de terrenos conquistados. Por quién? Por el más fuerte? Por el más sangriento? Por el más egoísta? Por el más capital? Por el más más. Más que todo está mal porque esto es solo una suma de nuestra esencia, y el desbalance de los pensares se siente. Buscar ser el que no soy. Tanto deseo de dejar esto y seguir haciéndolo. Ver gente que puede y sentir que yo no. Pero saber que si. Saberme bien, tener miedo a ser ese cielo inmenso, a derretirme en el aire que respiro, y soltar. 

Tierra y fuego

Soy tierra y soy fuego, energías sublimes que guían mi camino. Origen de la montaña, de seno de la madre tierra que engendra las raíces de nuestro vivir. Con mi fuego destruyo y con mi tierra creo, adentrándose cada más en la fiera esencia de mi ser. Fuego que arde y quema, derrite y destruye. Tierra que enjendra, crea y protege.

Mi fuego me dice que corra, mi tierra que camine. Mi fuego me dice que no lo piense, mi tierra me dice que lo medite. Mi fuego me dice que explote, mi tierra me dice que respire. Entre la constante lucha dentro de mi ser no encuentro el equilibrio que necesito para entender mi ser. Tal vez sea el agua que me falta, o el aire que omito, lo que necesita mi calma. Tal vez sea tu sonrisa innata acompañada de un abrazo lo que necesita mi alma. Tal vez solo sea el calor de un atardecer acompañado de un arcoiris. Mi ser, mi planta, la que no tiene control, en el fuego intenso de mi amor desaparece sin saber hacia dónde expandirse. Solo quiero ser, ser hoy, ser mañana, ser, no se qué ser. Cuánto queda de este amanecer para poder vel la luna renacer. Allá siguen mis dolores, enterrados bajo tierra. Deseando ser desterrados de tanto misterios y creando frutos del imperio astral, si, la locura de mis palabras no tienen coherencia cósmica, ni se qué digo, mi tierra me dice que me espere. Mi fuego me dice que lo haga. Agua, aire. También son parte de mi, pero no sé cómo sostenerlos. El aire expande mi fuego, el agua inunda mis tierras. La balanza no está completa, si es que existe. Y a raíz de esto solo puedo recordar aquella vez que soñe volar en una almohada, observando paisajes paradisíacos, cascadas impresionantes, naturaleza brillante, verde y sensible. Amor. Amor a mi mismo. Amor a todo lo que tengo. Amor a lo que me rodea. Amor a lo que soy. Amor a lo que tengo. Amor a la vida. Amor a la muerte. Amor al amor. Amor al fuego y a la tierra. Amor al sol y a la luna. Amor a ti. Amor a tus labios. Amor a tus caricias. Amor a tu piel. Amor a lo que soy.

El deseo de cambiar

Desde mis entrañas, muy profundo de mi ser encuentro el deseo de cambiar, de entender que es la vida, respuesta que he encontrado, cambio constante, impermanencia del ser.

Pero en este deseo, no me encuentro a mi, siendo quien quiero ser, sino luchando por no sufrir de mis propias derrotas, del dolor causado por mis expectativas. Expectativas que me digo a mi mismo, para que tenerlas si todo cambia, e imposible de saberlo. 

Aunque, de saber lo sabemos, en nuestras entrañas, nuestros instintos, nuestros corazones, sabios e immortales tienen la respuesta que andamos buscando. 

El problema es el dolor que sienten, ganas de huir de la superficie, de lo superficial, que nos daña, que nos duele. Pero que nos reconforta la soledad de amar más aquello que nos ama. 

Muy bonitas suenas, se leen estas palabras. Pero no es fácil, el sufrimiento en soledad es un mal que nos acontece a todos, la verdadera pandemia es la falta de amor propio, del desamor y del odio. 

Odio al ser humano, amor a la vida, sin entender que ser es vivir, y es gracias a la vida que podemos ser. Sentirnos vivos. Sentir la vida. 

Y es que nada de esto tiene sentido, cuanto más escribo más me rompo. En confusiones internas. Quiero cambiar, amo cambiar cambio. Pero eso que está ahí, a lo que me aferro, a lo que me causa sufrimiento. Lo abrazó con odio, sabiendo que no me lo merezco, pero que esté odio colectivo me hace sentirme propio del castigo autoasumido. Entre el hambre y la devolución de sentirme libre, me siento atrapado en este mismo deseo de cambiar. De controlar. De extorsión... Que putas somos? Es la esencia lo que me hace sentir pleno. Pleno.

A plena vista encuentro estas palabras sintiéndome en el pecho, tocando el lecho de mi muerte descubro paraísos inexistentes, creo que amor y el odio, lo elijo y lo protejo. Lo hago mío, cuando nada lo es. Odio, odio, y más odio. El poder de cambiar esto en amor, no hay más. A 

La primera vez

La primera vez, siempre linda y mágica. Recuerdo esa mirada en tus ojos, el brillo de tu alma que encenndia mis candelas. Fuego intenso, imparable. Capaz de quemar el mesón. Aquel augurio de nuestras cadenas!

Oh calor intenso, rico y potente. Me hervia hasta las entrañas, y tu olor se metía en mis narices, tan profundo que llegaba a oler mis miedos. Miedos ajenos, encontrados entre revoloteo de mariposas. Mariposas que vuelan en un mar de matices, de colores y sabores, de todo tipo.

La primera vez, siempre única y especial, me recuerda como nuestras pieles se encontraron en un abrazo tan desconcertante que el tiempo yacía en un segundo innato, del cual desaparecía entre mis yemas. Aquellas encontradas en tu pelo, volviendo inmortal ese momento. Efímero como el calor que quema la hoguera, se apaga el fuego, se apaga el don de sentir. La primera vez, mágica, imperdible. Desaparece en la rutina. En la comodidad de nuestros días, de nuestras tormentas, y tu olor se vuelve un recuerdo más del ayer, aquel que deseo volver a vivir. 

La primera vez, nunca se repite, siempre se espera, se anhela, se olvida. La primera vez, o la última. 

Vipassana

El mes pasado tuve la oportunidad de realizar mi primer curso de meditación Vipassana. Esta técnica se enseña en cursos residenciales de diez días, donde los participantes aprenden sus fundamentos y practican lo suficiente como para experimentar sus beneficios. Estos cursos son completamente gratuitos; ni siquiera se cobran los gastos de comida y alojamiento. Todo es cubierto por donaciones de personas que, tras haber completado un curso y experimentar sus efectos positivos, desean dar a otros la oportunidad de beneficiarse de la misma manera.

Tuve la fortuna de realizar mi curso en Dhamma Latthika, Battambang, Camboya, un país budista con una rica historia, gran calidad humana y un profundo conocimiento de la técnica. Es común que se confunda Vipassana con una práctica religiosa budista, pero no está vinculada a ninguna religión en particular. Aunque fue redescubierta por Buda, su práctica es universal, sin ninguna intención de conversión. La técnica parte del principio de que todos los seres humanos compartimos problemas similares, y una solución efectiva para ellos debe ser accesible a todos. Personas de diversas creencias han experimentado los beneficios de Vipassana sin conflicto con su fe.

¿Qué es Vipassana?

Vipassana es una de las técnicas de meditación más antiguas de la India. Redescubierta por Buda Gotama hace más de 2,500 años, el término Vipassana significa "ver las cosas tal como son". Es un proceso de autopurificación a través de la autoobservación. Comienza con la observación de la respiración natural para concentrar la mente, y una vez afinada la conciencia, se procede a observar la naturaleza cambiante del cuerpo y la mente, experimentando las verdades universales de la impermanencia, el sufrimiento y la ausencia del ego. Este reconocimiento, basado en la experiencia directa, es el proceso de purificación.

El curso de Vipassana dura diez días, durante los cuales se debe cumplir estrictamente con cinco preceptos: abstenerse de matar, robar, participar en actividades sexuales, mentir y usar intoxicantes. Además, no se permite el uso de tecnología, libros, escritura, ni ningún tipo de contacto visual o físico entre los participantes. El silencio absoluto es una herramienta clave para profundizar en nuestro mundo interior y encontrar soluciones a nuestros problemas desde su raíz, en lugar de buscarlas externamente.

Desde los tiempos de Buda, Vipassana ha sido transmitida por una cadena ininterrumpida de maestros. El Sr. S.N. Goenka, un maestro de ascendencia india nacido en Birmania, aprendió la técnica de su maestro Sayagyi U Ba Khin. Tras 14 años de formación, Goenka comenzó a enseñar en India en 1969, extendiendo la práctica a miles de personas en todo el mundo. Hasta su fallecimiento en 2013, Goenka dejó un sistema bien estructurado para formar y designar nuevos maestros, asegurando la continuidad de la enseñanza.

Mis aprendizajes

A continuación, me centraré en mis aprendizajes y desafíos personales durante estos diez días. Aunque el tiempo puede parecer insuficiente para profundizar en nuestros problemas, el proceso se siente increíblemente largo. Vivimos inmersos en una sociedad saturada de información que ensucia nuestra mente y nos lleva a actuar en contra de nuestra verdadera naturaleza. Durante el curso, me di cuenta de que, capa tras capa, empezamos a descubrir que muchos de nuestros problemas son externos a nuestra esencia. La técnica nos permite ver que esas capas son adoptadas a lo largo de nuestra vida, pero que nuestra verdadera esencia reside en nuestro interior.

Los primeros días fueron particularmente difíciles. Me di cuenta de que cuanto más ansiaba que el tiempo pasara, más lento y tortuoso se volvía. Aprendí que aceptar el presente y fluir con él hace el proceso más llevadero. Conforme aceptaba esta realidad, el tiempo comenzó a pasar de manera más ligera. Paradójicamente, lo que antes me parecía insoportable, dejó de serlo cuando lo acepté.

Otro aprendizaje clave fue que prestar demasiada atención a nuestras incomodidades solo las intensifica. Estar inmóvil por largos períodos puede ser extremadamente incómodo, pero la técnica nos enseña a no reaccionar instantáneamente a estas sensaciones, a entender que son impermanentes. Cuando aceptaba mis incomodidades en lugar de luchar contra ellas, notaba cómo se desvanecían. Me permitió comprender que mucho de nuestro sufrimiento proviene de rechazar aquello que no nos gusta, sin darnos cuenta de que también es parte de nosotros.

La práctica de Vipassana consiste en observar nuestra respiración de manera natural y objetiva, sin controlarla. Nos recuerda que todo en la vida es impermanente, desde lo más placentero hasta lo más doloroso. Al aceptar esta verdad, encontramos paz y libertad en nuestra existencia.

Reflexiones finales

Las enseñanzas de Buda, de la técnica y del Dhamma, nos muestran que nuestro sufrimiento proviene del deseo y el rechazo. Deseamos lo que no tenemos, y rechazamos lo que no queremos, lo que nos hace miserables. Sin embargo, al aceptar la realidad tal como es, las miserias pierden su poder sobre nosotros. Dejamos de identificarnos con ellas y empezamos a verlas objetivamente como pasajeras. Esta aceptación nos lleva a la paz, la armonía y el amor, tanto para nosotros como para quienes nos rodean.

Cuando entendemos que todos nuestros problemas se originan en nuestro interior, dejamos de proyectarlos hacia el exterior. Agradezco profundamente a los maestros de esta tradición por su dedicación a compartir esta técnica, y recomiendo a cualquiera que lea esto que considere la posibilidad de practicar Vipassana. Es una experiencia transformadora que nos ayuda a conocernos y a liberar la mente de las impurezas que nos causan sufrimiento.

Que todos experimenten esta verdad última. Que todos se liberen de la miseria y encuentren verdadera paz y felicidad.

Deseo

Deseo, paradoja de lo injusto, de la lujuria y mezquindad. Deseo, lo que nos hace vulnerables frente al infierno de nuestra mente. Sin saberlo, el deseo es el causante de nuestros sufrimientos, de nuestros dolores. Deseo de poder, de control, de placer. Queremos prolongar lo que nos satisface eternamente, y negar lo que nos causa dolor. Deseo de mantener y deseo de desaparecer. Deseo y deseo, grande aprendizaje nos deja el gran Buddha. El deseo es el causante de nuestros sufrimientos, y sufrimos por mera decisión, de decidir que desear. Anhelo y proyección, fantasías llenas de envidia y manipulación. Hambre de poder. Deseo que el deseo reduzca su impulso, me deje sentir, me conecte con el presente, y apreciar las cosas buenas como las malas, las cosas. Nada bueno nada malo, solo lo que es, vida y paz, libre, sin deseo de controlar, de algo más, de algo menos. Dejar ser y soltar, seguir el ritmo, fluir con las rimas de la vida, apreciar la luz del sol sin quemarme, la oscuridad sin hundirme en ella, siendo lo que soy por esencia, sin quemar, sin arder, sin destruir, solo existir. Existir en el deseo de soltar lo que me genera desear. Deseo de morir. Deseo. 

Futuro

Que implica una relación amorosa? Larga, sería, no una de una noche. Cuando la situación global parece ser tan miserable, planear a largo plazo me parece delirante. Vivir el día a día resulta una manera de protegerse de tanta angustia e incertidumbre. Tengo miedo de tomar decisiones que vayan más allá de mi individual, y en esta individualidad me veo solo, tranquilo, seguro y cómodo. Comodidad que no sé si sea buena, si constantemente me encuentro buscando afecto, sentirme amado y cuidado, y que no puedo esperar conseguir de alguien en una noche. O si? Lo he logrado, conecto y amo constantemente, conozco personas maravillosas, encantadoras, que me dan amor real e intenso de manera efímera y eficaz. Pero se termina, queda en el recuerdo de, que pasaría si? Hasta donde nos lleva la mente a paraísos inciertos, inseguros. La verdad es que me da miedo el compromiso, no sé si sea inmadurez, pero inmaduro no me siento, he caminado descalzo por sitios oscuros, fríos y llenos de dolor. Mi pecho es grande y fuerte, mi espalda está llena de experiencias, mi vida está llena de sabor. Sabor que pruebo y me gusta, que me hace sentir que lo tengo todo, que lo tuve, o que lo busco constantemente. Sabor siniestro, a tiniebla, pero que me encanta palpar como mi historia, real y sincera. Hoy estoy desnudo ante ti, quien lee esto, persona u objeto, animal irrelevante de este encuentro entra la pantalla y tu mirada, entre los ojos de tu alma que observan todo. Ya sabes que lo quieres ya sabes lo que quieres. Pero no, esperamos que nos digan, que nos indiquen, que nos entiendan y nos expliquen paso a paso. Pero la vida es un brinco al vacío, vacío que nos consume cuanto más nos adentramos en el. Desapareciendo en las cenizas del mañana, hoy no somos nada, maná del alma, del oscuro camino que es la vida. Pero allá donde queremos ir vemos la luz, el reflejo de una alma que nos ilumina. Quien es? Que quiere? Porque me ilumina a mi? Váyase, no la quiero. Yo puedo solo. Siempre he podido. No, que es la soledad? Si somos un reflejo de la compañía, de la existencia efímera. Efímera. Somos eternos en la infinitud del abrazo. Abrazo a alguien, abrazo el dolor y la muerte. Abrazo, abraxas, abra los brazos, abra el corazón, abra. O habrá algún sentido a esta tierra? A las letras que hoy escribo sin cesar, sin sentido. Sin cesar, pero, quien es César? Estupido juego de palabras, de canciones que titubean mis labios, mis dedos temblorosos. Me pregunto si al otro lado de esta pantalla habrá alguien que me entiende? Que se identifique? Me pregunto si algún día nos conoceremos. Me pregunto si somos la misma persona. Añora la esencia de tu ser mi bella compañía telepática. Te abrazo aquí hasta los millones de años que tenemos de distancia. Hasta tu cuarto. Hasta tu aliento. Palpita mi corazón de extrañarte. Pero si, nos encontraremos en otra dimensión. Hasta luego amada persona amiga.

Nadie

No soy nadie. Y es que, por que tengo que ser "alguien"? Que significa eso? Si somos cambio constante. Definirnos como un cierto personaje nos encierra en una caja, limitando nuestras posibilidades de existir. Y es que no existimos, no somos quienes creemos ser, ni quienes creen que somos. No. Somos una constante lucha por calzar en lo que creemos, sin poder ser una ni la otra, frustrados por no poder ser lo que queremos y creemos ser, o frustrados por exigirnos tanto que existir se vuelve una molestia para calzar en nuestra categoría de persona individual narcisista, vivimos frustrados de no ser libres de elegir ser cada vez alguien diferente. O bien, es que la diferencia no existe, son categorías absurdas, como bien y malo, correcto y erróneo. No. No soy nadie porque cuando soy alguien dejo de ser quien realmente soy. Y no, no tengo que ser alguien. A la mierda la sociedad. A la mierda los estándares. A la mierda tus creencias. Cada quien elije sus propios valores, y estoy cansado de calzar en una categoría autocreada de personalidad e identidad protegida en mi propia cueva de miedo y frustración. De fracasar, y de ser exitoso. Se ser alguien más de quién creo ser. Pero renuncio a ser, y me conformo con existir. 

Llorar

Por que quiero llorar? No se, pero me lagrimean los ojos, ojos llorosos sin razón, sin saber por que. Me pregunto si hace falta saberlo, solo quiero llorar, dejar sentir y fluir todo eso que tengo estancado, el dolor que me guardo diariamente, como ser humano que soy. Como individuo estoy cansado de ser fiel a mis castigos, a mis sentimientos de culpa y odio, no los quiero conmigo, no más. Y como es que soy, cuando los dejo ir, cuando los escupo lejos de mi ser. Y me los vuelvo a tragar, como miserable empedernido que no sabe que más hacer, que odio me he agarrado. Y que amor tan grande el de seguir luchando, no se. A veces miro la muerte con recelo, o como se escriba pensativo que para todo hay un final, y que ese final me espera. Pero mientras tanto quiero demostrarle que pude, que logré escapar de mis embrujos, y que elegí el dolor que me hacía mejor. Este dolor me parte el alma y ya no lo soporto, lo odio, y como es parte de mi, me odio. Me odio por no cambiar, y me amo por cambiar. Que es esta ironía tan irracional, si, estúpidamente retórica y retorcida, tan de mal humor, tan insensata. Vida mía, la que me he hecho, vida mía, no te culpo. Me has dado lo que he pedido, lo que pasa es que vivo creyendo que no merezco más de lo que tengo, y el cambio ha sido doloroso. El crecimiento duele, el amor conlleva sacrificios, y ya no quiero caminar descalzo por estos clavos de hierro, cuando puedo volar.