Luis Manifesto

 Manifiesto mis emociones, mis sentires, mis pensares. Lo que vivi y lo que quiero vivir, me senti solo muchas veses, incapaz de comprender lo que pasaba, lo que me pasaba y mucho menos lo que queria, me senti muchas veces sin rumbo, a lo desconocido, no, a lo que no quiero. Me dijeron muchas veces que no podria, que seria incapaz, que ni lo intentara, y aca estoy, lo he logrado todo, me siento completo, pero con un monton de pedazos, roto por dentro y por fuera, no sabia que hacer con tantaz piezas de un rompecabezas sin orden alguno. Encontre a una familia, biodanza Costa Rica, y me agradeci que tenia tantos pedazos, ya que los pude compartir, con la seguridad de que iba a ser cuidado y amado. Tuve que aprender a amarme, para sanarme, tuve que aprender a llorar, para desahogarme, tuve que aprender a ser humano, a reencontrarme con mi alma, aunque mas de una vez no la encuentro, se me escapa entre las manos. Se rieron de mi, por expresar mis sueños, pero yo me alegraba de que tuvieran una razon para sonreir, en esta miserable vida es dificil sacar una sonrisa. El sol brilla cuando abres los ojos, me di cuenta del poder que tengo, de que mis sueños no tienen limites, de que mi corazón a pesar de los fracasos, a pesar del dolor, solo quiere entregar amor. Muchas veces no me comprendo, ¿por que amar a quien no ama? ¿que gano? ¿quien soy? ¿de donde vengo y que quiero? Somos un suspiro de la existencia, que no vale la pena pensarlo, no vale la pena ser infeliz, y sin embargo, ser infeliz es parte de la vida. ¿Como podemos ser felices si no sabemos que es la infelicidad? Todo se complementa, somos opuestos, somos uno, simplemente, no hay blanco ni negro, solo gris, no hay extremos, solo continuidad. Tuve que aprender a abrazar mi odio interno, mis demonios, hacerlos mis amigos, y aun me cuesta creer que son parte de mi, no los quiero, los odio, pero son parte de mi, no puedo ser perfecto, y los necesito, para que me indiquen cual es el camino del bien. Les soy sincero, he pensado en rendirme muchas veces, es mas facil, para que esforzarse en una sociedad que castiga el esfuerzo. ¡NO! ¿cuantas veces quise decir esto y no pude? haciendo cosas que no queria, compartiendo con personas que no queria. Maldición. Maldición de ser quien soy, o bendición de existir. Me dije muchas veces que iba a ser mas positivo, que dejaré de hablar mal de las otras personas, que leeré más, que haré más ejercicio, que aprenderé a producir y mezclar música, que escribiré un libro..... pero ya escribí un libro, me doy cuenta que leo lo suficiente para estar donde estoy...escribo mi música, y la disfruto, la quiero compartir, hago el ejercicio que mi cuerpo me permite, pero, también me dije que queria estudiar una maestría en un país que hablara inglés, en planificación urbana, y acá estoy en ponche Singapur. Nunca me entendí, pero siempre supe lo que quería, tantas cosas que quiero, pero me di cuenta que no se como disfrutarlas, como disfrutar del presente sin estar ausente, pensando en lo que hice mal, en lo que no hice, en lo que quiero y en lo que no tengo.... maldito capitalismo, lo unico que digo, somo objetos que producen, maldicion, ¿como llegamos aqui y como salimos? me encuentro constantemente en un laberinto sin salida, tal vez es cuestión de matar al minotauro, abrazarlo, amarlo, quizá es la ayuda que necesito para salir de aquí, de mi mente. Herí a personas que eran muy importantes para mi, y todo por no sanarme primero, me pregunto si llegará el momento en el que me sienta "sano". La gente se preocupa, intentan ayudar a ver, mientras estan ciegos.... no funciona, no hay comprensión, la expansión de la mente, cuerpo y espíritu.... energía, quiero enamorarme, sentirme libre y capaz, de encontrar a alguien que comparta mis sentires, mis pensares, que disfrute de los besos tanto como yo, y que me quiera amar. Tuve que apreder a decir esto, con un nudo en la garganta, NECESITO AMOR, y tengo mucho para ofrecer, quiero a quien lo quiera con amor. Aprendi a ser mejor hombre, a estudiarme a mi y a la sociedad, pero para ser sincero no me hago mucho caso, soy un rebelde sin causa intentando ser mejor, cada dia mejor, como es que logro todo y no logro nada, que putas este sentir. No tiene sentido lo que lees, tampoco tiene sentido como saber leerlo, el lenguaje de la vida es una loquera, maldita inteligencia que nos hace comunicarnos, maldita estupidez que no nos permite hacerlo. Hoy escribo, hoy lees, ambos existimos, tu en mis letras, yo en tu mente. Me senti solo muchas veces, pero acompañado de gente hermosa, conocí muchos lugares, ¿cuánto más me falta? amo! me permito volar a donde mis alas me alcancen, gracias a las personas que me ofrecieron un hogar en su corazón y me dieron refugio en las noches de tormento y frío, a las que no, no las odio, también las amo, me permitieron ser fuerte y entender que toca salir de las zonas de confort para crecer, para florecer. Hoy veo la vida con esperanza, mis ojos brillas con la fuerza que palpita mi corazón, y lo unico que puedo decir es GRACIAS LUIS por nunca darte por vencido, por abrir ese corazón a la vida, por ser quien eres donde sea que estés.